カウンセリングまで
彼女おすすめのカウンセリング施設があるので予約をした。
年間1万円の会費がかかるが、払えば破格の3000円でカウンセリングを受けられる。(一般価格だともうすこし高い)
年末に実家から逃げてから、恋にうつつを抜かしたり引越しで慌しかったりして現実逃避し続けているけど、つらい。
年末からずっと、母の夢を見まくる。
彼女の家に信田さよ子さんの本があるので読んでいるが、やっぱこたえるものがある。
てか29日には毒母ミーティングあるんだよな、さすがに予定がきつくていかないことにしてるんだけど…
つくづく、ストレスというのはいま起きていることのみではないなと思う。
このことをもっと掘り下げたいと考えている。
前も書いたかな？ゲイの友達。
仕事のストレスもあるけど、いつも体調が悪くて、見ていてつらい。
彼はいろいろあって、実質一人っ子だ。
親は多分地元に戻ってきてほしいんだろうけど、彼は家族が嫌いで絶対に戻らない。帰省もせいぜい2泊とか。
性的指向の事は家族には言っていないし、言うつもりもないようだ。しかも、将来的には日本を離れたいみたい。
親はショックだろうな。と思う。
でも彼は、暗に家を継ぐこととか、子供は望めないこととか、いろいろ苦悩しているんだろう。
ストレスってそういうものじゃないかと思う。心のずっと奥の根深いところに在り続ける問題が、日常に侵食してくる。
解決しない鈍痛が。
私も母のこと、どうしたらいいかわからない。
変わってほしいけど無理だろう。
諦めるのもつらすぎる。
というか飛び出してしまったから、今後どうしていいかわからない。
このわからなさが、辛さが、毎日の生活に食い込んでくる。
一度、思い切りこのことを話したいのだ。カウンセリングで。
もちろん悩みは色々あるけど、この悩みが結構、圧迫してきている、、
夢に見るのがつらい。起きた時が辛い。
最近、年末に出た話をすると、「今までよく生きてきたね」と言われる。
いとこにもだし、友達にも言われた。
私の家はずっと生ぬるいと思ってた。
暴力があるわけじゃないし、昔精神科医に虐待だと言われたことはあったけど、具体的に何をされたかというと頭が真っ白になって、うまく説明ができないのだ。
家族なんてみんなそんなもんよ、って、超仲良い友達親子の母の方に言われたときめちゃくちゃ辛かったな。
おかしいのに。あの人異常なのに。
私は、母親が異常なんだって、私はがんばって生きてきたんだって、認めてほしいし、自分でそろそろ認めたくなっている。
せっかく仕事に関しては道が開けているんだし、人格への研鑚を続ける覚悟はあるんだから、エンパワメントを受けて前向きに母と決別したいのかもしれない。
変わってもらおうと働きかけたりとか、自分の中の甘えみたいなのは葬りたい。
そこまでの覚悟はまだ持てないけど、とにかく、母とのことをカウンセリングで聞いてほしい。
少しまた、ステージが変わったのかもしれないなぁ。
とにかく。2週間後に予約ができたので、何とか頑張る。
まずは明日の取材乗り切ろう。
風邪を治してしまおう。
年間1万円の会費がかかるが、払えば破格の3000円でカウンセリングを受けられる。(一般価格だともうすこし高い)
年末に実家から逃げてから、恋にうつつを抜かしたり引越しで慌しかったりして現実逃避し続けているけど、つらい。
年末からずっと、母の夢を見まくる。
彼女の家に信田さよ子さんの本があるので読んでいるが、やっぱこたえるものがある。
てか29日には毒母ミーティングあるんだよな、さすがに予定がきつくていかないことにしてるんだけど…
つくづく、ストレスというのはいま起きていることのみではないなと思う。
このことをもっと掘り下げたいと考えている。
前も書いたかな？ゲイの友達。
仕事のストレスもあるけど、いつも体調が悪くて、見ていてつらい。
彼はいろいろあって、実質一人っ子だ。
親は多分地元に戻ってきてほしいんだろうけど、彼は家族が嫌いで絶対に戻らない。帰省もせいぜい2泊とか。
性的指向の事は家族には言っていないし、言うつもりもないようだ。しかも、将来的には日本を離れたいみたい。
親はショックだろうな。と思う。
でも彼は、暗に家を継ぐこととか、子供は望めないこととか、いろいろ苦悩しているんだろう。
ストレスってそういうものじゃないかと思う。心のずっと奥の根深いところに在り続ける問題が、日常に侵食してくる。
解決しない鈍痛が。
私も母のこと、どうしたらいいかわからない。
変わってほしいけど無理だろう。
諦めるのもつらすぎる。
というか飛び出してしまったから、今後どうしていいかわからない。
このわからなさが、辛さが、毎日の生活に食い込んでくる。
一度、思い切りこのことを話したいのだ。カウンセリングで。
もちろん悩みは色々あるけど、この悩みが結構、圧迫してきている、、
夢に見るのがつらい。起きた時が辛い。
最近、年末に出た話をすると、「今までよく生きてきたね」と言われる。
いとこにもだし、友達にも言われた。
私の家はずっと生ぬるいと思ってた。
暴力があるわけじゃないし、昔精神科医に虐待だと言われたことはあったけど、具体的に何をされたかというと頭が真っ白になって、うまく説明ができないのだ。
家族なんてみんなそんなもんよ、って、超仲良い友達親子の母の方に言われたときめちゃくちゃ辛かったな。
おかしいのに。あの人異常なのに。
私は、母親が異常なんだって、私はがんばって生きてきたんだって、認めてほしいし、自分でそろそろ認めたくなっている。
せっかく仕事に関しては道が開けているんだし、人格への研鑚を続ける覚悟はあるんだから、エンパワメントを受けて前向きに母と決別したいのかもしれない。
変わってもらおうと働きかけたりとか、自分の中の甘えみたいなのは葬りたい。
そこまでの覚悟はまだ持てないけど、とにかく、母とのことをカウンセリングで聞いてほしい。
少しまた、ステージが変わったのかもしれないなぁ。
とにかく。2週間後に予約ができたので、何とか頑張る。
まずは明日の取材乗り切ろう。
風邪を治してしまおう。
