昨日の彼との電話のことはまだ折り合いをつけられない。 慰めてほしくて電話をかけて、自分の欲しい答えが返ってこなくて、泣いた。 常識が違うのだ。彼と私は。 人間が持つべき根源的な自信や、ひとりでいられる能力が私にはない。 ある人間にはわからない…

いいかげんそんなんじゃ生きていけないよって言われた。 嫌だったけど学校に行った、そんで仕事の面接も受けることにした。 私は生きてるし、前進してるつもりなんだけどな。 悲しいことがあるとつい自傷を考えてしまうけど、残念ながら自分を傷つけることは…

ほんとに。 自分がたとえいくら世間とずれた人間だったとしても、それを受け止める余裕は今、ない。 恋人が全肯定してくれないなら、私は生きるための一番大事なものをどこからも供給されず虚しく生きる。 恋人からの肯定や承認が手に入らないならそんなのは…

もうエネルギーなくなりそうだ。 私は誰かからの全肯定がほしいんだと思う。 でもそんなのもらえない。 がんばったねとか 腹立つねとか 同意してほしかったんだよね 卑屈なんだろうなぁ それが透けて見えて鬱陶しいんだろうなぁ。 どんなに辛い状況でも、き…

やっぱり思い返せば飲み会の席であんなこと言ったわたしが悪い。友達にそう言われてしまった。 私なら金払ってまでそんな飲み会に参加したくないと。 言われてみれば、そうだ。 そもそもは私が悪かった。 まぁ自分が悪かったんだからと思っても、ネガティブ…

今日のできごとが衝撃的すぎて全然飲み込めない。 もうそのまま存在否定をされた気分。 こんな気分でいることを、同席してた皆さんが知ったら、「考えすぎだよー☆」とか言われそう（笑） 日本人の大半はバカなんじゃないかと思った。 もう社会に出たくない。…

訓練校の人らと初めて飲み会をした。 なんか男らしさ女らしさの話になってしまい、自分の意見を言ってしまって荒れた。 というか先生に噛み付かれて、もうなんか議論しまくってるみたいになっちゃった。 あたしは女性がうまく社会に出られてないってこと(m字…

何度か書いているかもしれないテーマ。 子供の頃、母から「いやらしい子」のレッテルを貼られていた。 学校で性教育を受けた頃、母からもサラッとそういう話をされた。 私はなぜだか異常に興味を示して、その時根掘り葉掘り母に性にまつわる疑問を投げかけた…

近頃になっていろんなことを思い出す。 17歳頃、母と二人暮らしで、ものすごい圧迫の日々だった。けんかに包丁が出てきて、警察を呼んだりした頃だった。 その頃私はハムスターを飼っていたけど、虐待していた。 そのハムスター、ちゃるが大好きで、大好きで…

GWが終わり、帰省を終え京都に帰ってきた。彼とデートもして、楽しい連休だった。 遊びすぎていまは体調を崩しているけど。 ただ、楽しいことが続いた後はがっくりと落ち込む。心の奥にいつもある強烈な寂しさが呼び起こされる。 自分の中の育っていない部分…

これは愚痴、ほんとに醜い思いだけど… 仲間うちで何か企画するのはいつもわたしだ。 Kくんの送別会、急遽声をかけて店とって…ってした(´∵`)いつもこういう役回り。もちろん自分がしたくてやってて、皆さん集まってくれるんだけど… だから感謝してほしいなん…

大学に入学した頃からの友人で、引越しを経たにも関わらず近所に住んでいたKくんが会社をクビになり、実家に帰ることになった。 なぜか実家に帰ることをほとんどの人に言っておらず、私も直前に知ったので、急遽、お別れ会を企画した。 お別れ会というより大…

人と会う時間が多過ぎて、自己反省会ができない。やりすぎるのもつらいが、無の時間がほしいよ。 今日も他人に指摘をしてしまった。 「水商売は頭のおかしい人間のあつまりだ」と言った人に、「そういうことを言ってはだめです」と言ってしまった。 もう反射…