今日、部屋の掃除をしていたら、マンガとマンガの間から一枚のルーズリーフに書かれた手紙が落ちた。 半年前、去年の秋、当時もめていた女友達からのものだった。 彼女は、約束をすっぽかした。それは他の友達の誕生日のために一緒にケーキを焼こうというも…

生と死・アイデンティティに関わるような、存在自体を問うような、魂を揺さぶる作品が、好きです。 生を感じられるものなら、グロテスクでも、問題ありません。 本来自然や野生なんて、グロテスクだと思うんです。 自然をどうこう、まったくの無垢のきれいな…

今日はすごく歩きました。 友達と、てくてくてくてく。 歩くのっていいな。人と歩くとか、音楽があれば楽しいね。 歩かないと見えないものもたくさんあるね。 夜は、久しぶりに自炊しました。 パスタソースをかけたうどん。なすとたまねぎとオイルサーディン…

また一人でやっていけるか心配だったけど、意外となんとかなってる。旅で少しは強くなったのかな…。 良いものをたくさん吸収しよう。本や映画や…。 毎日自動車学校通おう。 うん。私なら大丈夫、きっと。

当たり前だけど始まりがあれば終わりがある。 今、家の最寄り駅に行く電車の中です。 おうちに着くまでが旅行です、が…。 帰りたくない。 他者との境界がわからなくなって苦しむなら、一人の方がましだよ。 このマイナス思考、最悪の状況ばかり考える癖、辛…

久しぶりに、こんなに長時間現実を忘れて、しかも前向きでいられている感じがします。 帰省中は、落ち込んでたもんね… でもどうしよう。まだ一人にしかお土産買えてない！ さんざん行ってくる行ってくる言い触らしたのに…笑 色んな人と、一期一会がありまし…

出ましたよ、旅に。 とは言っても、京都→神戸の近場なんですが…。 この距離なら毎日大学まで通ってる子がザラにいるような(^-^;) でも、一人旅は初めてだからこのくらいでもいいかな！ 3泊4日で神戸を堪能してきます。 自己と他者との境界をはっきりさせるた…

旅に出たいな。 ていうか出ます。出ますとも。 でも、行きたいところが決まらないんだよねぇ…。 とりあえず、九州は熊本にいる友達が、１泊泊めてくれるそう！ そっち方面にしようかねぇ。 でも今すぐ旅に出たいんだああああ！！ はやくしないと私は枯れてし…

金曜日の夜は演劇部の飲み会だった。新入生歓迎のための。 １年生が入ってきてくれたことも、久しぶりに集まれたことも（前に書いた、高畑さん もいたけれど）、うれしくて、楽しくて、いろんな話をして、お酒を飲んだ。 でも一人になって、高ぶった気持ちを…

おかしくなってしまって 母が来てくれた ごめんなさい

人にしてもらった いいことはすぐに忘れてしまう。 もうこの、私をとりまく世界に合わせられない。 傷つけてしまって、本当に 本当にごめんなさい。 あなたに 謝りたかった。 どうして私は人に生まれてきたんだろう。 こうやって苦しんでいる。 わたしは よ…

ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 お母さんごめんなさい。 私は昔とすっかり変わっていなかったようです。 また馬鹿なことをしでかしてしまった。 もうあなたに迷惑をかけたくないんだ。 さんざん過去のことで責めつづけて、それでもあなたは優…

私は、同じ感情を持つ人たち以外には、 ひどく滑稽で、恩知らずで、「自分が一番不幸だと思っている」と思われてしまうような 矮小な人間なのでしょう。 私は、そういう人たちからの目が、一番怖い。 弱さを前面に押し出して、そうして身を守っているんでし…

飲み会のあとの、虚無感をどうにかしたい…。毎回、毎回。 さっきまで人といたのに、急に一人になる。耐えられない。 そんな自分が、大っきらいです…。 どこまで人と一緒に居れば満足なのかな。 朝まで飲んで、起きても話して、ずっと一緒にいないと私は満足…

寂しくて仕方ない。 もう寝なくちゃいけないけど…。 私のこころはいつも、私だけじゃ成立しない。スキマを埋める何かがいつも必要。 何で埋めたらいいんだろう… 休学、する気まんまんだったけど不安になってきた。本当に情けない人間だな。 もう全てがボンヤ…

ただいまかえりました。 今日は、学校に行ってゼミの先生に、休学はとりやめて在籍したまま授業をとらない方向にしたことを話しました。 そいから整体に行ってバキバキされてきた。 6時からは部活に出て、少し劇をやって… で、1年生と仲良くなるべく、王将で…

結局ピザ取ってＤＶＤ見ながら食べてました。 でもなんで、3本もコメディ借りちゃったんだろ…。 全然楽しい気分じゃなくって、あんまり集中できなかったよ。 友達が訪ねてきてくれて、コーヒーゼリーを差し入れてくれました。 うれしい。。 彼女には、夏～秋…

今日は学校のカウンセリングに、1時から行ってきました。 そのあと、Ｎ君が忘れていった歯ブラシとかその他を渡しました。 んでいろいろあって、喫煙所で微妙な知り合いと、全く初対面の男性二人と話しました。 絶対うまく話せてない。 変なやつだと思われた…

学生課に休学のこと話しにいった。 ゼミの先生とも話し合ってくれって言われて、話すことになった。 そのあと母から連絡があった。 卒業が1年遅れるから、休学はやめて、履修登録はしないで、学費払ってでもいいから 在籍していなさいって。 お母さんがいい…

仲良しのゲイ・N君にまでひどい態度を取ってしまう。 自分が大嫌いだ。 幸せな性格。歪んでない。そういうのを目の当たりにして、もう、もう、もう、無理。 もういい、もう聞き飽きたよ。もう聞きたくないんだよ。 考え方を変えたら前向きになる？そんなら休…

休学、します…。 月曜日には学生課でいろいろ聞いてこよう。 母に相談して言われたのは学費のことでした。 もし今学期分の学費がムダになってしまうのなら、いつになるかは わからないけど、働いて返したいです…。 大金です。前のバイト先なら、20か月働かな…

だいぶ今日はましになった。 良かったね。 昨日はN君がやってきて、泊まっていった。 しんどかったんだけど、正直、今日泊まんなよ、と思ったんだけど… 昨日なら自傷行為をやりかねなかった。結果的には良かったんだろう。 今日は整体に出かけることができま…

今日あったことを振り返ろう きっと何をしても今は無駄だから、振り返るくらいしかできない。 今日は起きて憂鬱で、昨日夜更かしをしたせいで既に起きると１限には間に合わない時間だった。 ２限にも。 母親に電話をした。 １５分くらいしゃべった。 黙って…

涙が出ない… ほんと ヤバイ 限界を感じていたのに、ある先輩によって、（予想だにしない位置の人） その限界を打ち破られた。 まるで麻痺したように、自分の状況を客観視できない。主観として見つめることも難しい。 ただ頭が混乱している。 芥川じゃないけ…

私は甘えてるんかな。 だって、本当につらいんだ！ って叫んでる自分もいれば でも授業に出るのは関係ないじゃん。 ていうかそもそも何をそんなに深刻になってるの？ って思ってる自分もいる。 甘えかな。ＳＯＳなんかな。どっちなんかな。 しんどい時にしん…

学校に行きたくない。 すっごく辛い。 もうすべての人間関係を断ち切って、まっさらになりたい。 授業も未来も趣味も夢ももう、どうでもいい。 とたまに思ってしまう。 本当に行きたくないよ…。 だけどどんなにつらくても、もう母に迷惑かけられない。 悲し…

Ｎ君が好き。 ゲイ だけど。好き。 叶わないってわかってるけど、毎日一緒にいたら時々そう思えなくなってしまう。 7日は、睡眠薬の残る頭でふらふら起きました。 私は精神科にはかかっていませんが、昔不眠症だった時の薬が残っていたので、 前日の夜に１錠…

6日。 本当に憂鬱だった。7日から新学期で、学校に行きたくなくって、 行かなきゃいけないと思うと本当にしんどくって。 私にとって学校に行くことは戦うことです。人とかかわるのが辛い。 5日の夜も相当憂鬱だったけど、6日は、人に迷惑をかけてしまった。 …

私は自分をＡＣだと自覚する前から、自分を地盤の不安定なところに建てられた家のようなものだと思っていました。 いつ崩れてもおかしくない。みたいな。 崩壊は何を意味するんだろう。社会からの逸脱かな。 自覚をはっきりと持ったのは今年に入ってからです…

寝たら負け。 と思ってしまいます。 そんなこんなで今日も4時をまわっていますね。 長かった春休みも、明日で終わり…なのに。 一時期不眠症でした。たぶんそのせいなのかな。 布団に入って寝付けない時間がたまらなく嫌いで、ありえないほど夜更かししてしま…