傷

3か月弱彼と同棲していましたが、それももう、終わりました。

もっと、もっとって求めてしまうんだよね。
一人のほうが、うまくいくんだ。それが私にとって辛いことでも。

もういい加減懲りたよね。


一人で頑張れるって思えるようになるまで、実家にいます。


友達と飲み会の日程も決めたのに。
合宿の宿をとったりするのは私の役目だったのに。
アルバイトも、しばらく休むと言ってしまった。
たくさんの人に謝らなきゃいけないなぁ。



今朝、彼と口論になって、「どうせこうやって離れるんなら、なんで近づいたんよ！」
「大っ嫌い！死ね！バカ！」と彼を罵りました。

彼は「帰れ。出て行け。3日以内に荷物全部持って行け。」と言って、家を出て行きました。


もう死のう。と思って衝動的に手首を切りました。
そういうことをしたのは11ヵ月ぶりです。
見えるところを切ったのは、数年ぶり。

私はただの死にたがりなので、死ぬことはできません。
今日も死ぬ気で切ったのに、静脈すら切れないんです。

でも、血はそこまで出なかったけど傷がパックリ開いてしまって、病院に行けばよかったと
あとから少し後悔しました。


友達や家族に連絡をして、実家に帰ることを決めました。
荷物をまとめていたら、まだ1時間程しかたっていないのに、彼が帰ってきました。

見えないように気をつかったけど、半そでなのでやっぱり、傷を処置した跡がばれました。


「切ったの？


「なにで切ったの？」


と言った彼を無視して、荷物を玄関に運んでいたら、彼は泣いていました。

私は、すごく悲しくなりました。
私が自分を傷つけて、それを見た彼は泣いていて。

どうしてかわからないけど、彼が、子供みたいに見えた。
お母さんに置いて行かれて泣いてる子供みたいに。
彼は全然私より人間ができてるのに。。

そのとき彼に甘えて、彼が優しくしてくれたとしても、どうにもならないから、
少し揺れたけど、それも無視して、彼の家を出ました。


家でバスに乗るまでの時間をつぶしていたら、暫くしてオートロックのインターホンが鳴りました。
受話器を取ると彼でした。

「おれだけど」

私が死ぬほど求めていた光景だったと思います。
心配して、追いかけてきてほしくて、愛してるって言って欲しかった。

でも、学習しない自分自身に心からうんざりしていた私は「帰って」と言えました。

「これで別れたりしないよね？」
「別れない。
　ぼうし（彼の家に置いてきたままのペットのハムスター）をよろしく」
「うん」

というやりとりの後、切りました。




私はまた一人になるんだ。
やっぱり覚悟はできないんじゃないだろうか。
もう全部やめて、ここに戻ってきた方がいいのかなぁ。


苦しいよ。