つらい。

今日も友達がきてくれて、調子乗ってたらちょっと違和感出てきました。退院のびないようにしなくっちゃ。

別の友達に電話でめちゃくちゃ叱られて、はっとしました。

私は自分の過失を認めようとしてませんでした。情けなかったです。

でも痛かったのは私。
彼に体清潔にしてよって言って、それが習慣化せず、いやだと思ってたのも私…。

そこは彼が悪い。

やっぱ詫びたり見舞ったりしてくれんと許せん部分。

でも、自分の体やのに、危機感持ってたのに、強く言えんかった部分、自分やって不潔にしてたことがあったのに彼だけのせいみたいにしてた。

考え直しました。
あー情けないし恥ずかしい。

でもまぁしゃーないです。
なってしまったのはしょうがない。
生き様フェチとして経験値が増えたと、誰かに説教するときの材料になると（笑）思うしかない。

将来のことはほんまにそのとき考えるしかない。

彼には今すぐしっかり詫びてもらう。
私がムカつくと思ってるときに詫びてもらわな意味がないとわかったから。

将来また愛せるように。(？
どうしても疑問形になるけど。

ただ、受け入れるもんは受け入れる、謝るとこは謝る、
でも、これから先の日常をどうするかという話はとてもとてもとてもとてもシリアス。

彼といつも通りにしたり笑ったりすることはしばらくできません。

本気でどうするか考えなきゃ。

彼にも自分にも強気でいかなくちゃ、結局泣くのは自分や。

私はACをなんとかしようと生きてたけど、思わぬ方向から、自分はどうしようもなく自分で、他人にはどうにもできない部分があるってことを思い知らされてるみたいな気持ちです。

私は、強くなる。
強く生きていきます。他の書き方はできない。
弱くなるし、ウソじゃないし、本当にしたいし。