追い討ち
ただでさえ東京に戻ってきて不安定なところに母からの連絡が。
最近は母からメールとかがあるだけで調子が悪くなる。すごく辛くなる。
今日は、私の電子ピアノを買いたい人がいるけど売っていいかという内容だった。
夏頃、友達が欲しがってたのであげる約束をしていた。その子が忙しくなったので滞っていたが、その話は母にもしてあった。
なのに、母の知り合いに3万払うとか言われてるらしく、話が進んでいて驚いた。
忘れてたのかな…。
「前に欲しいと言ってた友達に聞くから待って」と言ったら、「その友達諦めててくれないかな？」って…
学生時代に祖母に結構出してもらってはいるけど、一応「私の」ピアノなんだけど。
実家で管理してくれてるのは母だけど…。
なんかその、諦めててくれないかな？っていうお気楽な一言でウワッてなってしまった。ならなくてもいいやつなのかもしんないけど、気にする方が変なのかもしんないけど、なんか刺さった。
年末にあれだけ好き勝手ひどいこと言って、また自分勝手なやつか？と思って。
「このこと前にも言ったよね？」と確認したら「じゃあその友達の返事を待ってからにします」って…
「お願いします」と返して終わったけど。
母、一体…
どういうつもりなの？何なの？
ピアノに未練があるわけじゃないけど、勝手…。
わたしは1人ぼっちで耐えるしかない。
悔しいけど、ぐらつきそうになった足元も一人で踏ん張るしかない。
職場は唯一の救いだけど、あまり行きたくない。身が入らない気がする。
母と連絡したら、辛かった記憶とかがブワッと蘇ってきて耐えきれない位調子が悪くなる。ただ連絡取るだけで。
アレルギーみたいに、触れたら発症する。ヤバイ。
治し方はわからないから、2～3日ただ耐える。そしたらなんとなく考えなくなる時間が増えて、普通に生きられるようになる。だけ。
大丈夫だと思うけど、動けなくならないようにしないと…
でもあまりに頼れるものがなさすぎて、結構限界かも。
辛くてどこかに駆け込むとか、だいぶなくなったけど、追い詰まって鬱っていうのは避けたい。
カウンセリングが今週入ってる、なんとか生きられるかな…
痛いみたいに辛くて、ひたすら具合悪い。
私がこんな風に追い詰まってるなんて、知らないだろうなぁ。
何度も何度も思うけど、ほんとに問い質したい。なんで私のこと産もうと思ったのか。
不妊治療の末に授かったならもっと大事にしてくれよ、いじめるなよ。
母がやってきたことはイジメと同じだ。
正しい方法がわかっていながら問題に向き合えない母親にいらだちを感じる。そんな母まで寛容に受け入れるなんて、しなくていいと思う。私がすべきことじゃない。
私にできるのは、もうこれ以上傷つかないように、近づかないこと。
今も自分からは全く連絡しないから消極的な絶縁状態だ。
これからどうしたらいいんだろう？
墓守娘にはなりたくない。でも、全部捨てて行くあてもない。
関西から帰ってきた落ち着かなさと母のことで頭パニック。
辛くても壊れてしまうわけにいかないとき、どうしたらいいんだろう。職場には迷惑かけられない。し、話したってわかってもらえない。
渇望をずっとモチベーションに生きてるけど、それは燃やせる間だけで、抉り取られたら一気に停滞してしまう。
本能に任せるなら眠剤がぶ飲みしてしまいたい気持ち。
最近は母からメールとかがあるだけで調子が悪くなる。すごく辛くなる。
今日は、私の電子ピアノを買いたい人がいるけど売っていいかという内容だった。
夏頃、友達が欲しがってたのであげる約束をしていた。その子が忙しくなったので滞っていたが、その話は母にもしてあった。
なのに、母の知り合いに3万払うとか言われてるらしく、話が進んでいて驚いた。
忘れてたのかな…。
「前に欲しいと言ってた友達に聞くから待って」と言ったら、「その友達諦めててくれないかな？」って…
学生時代に祖母に結構出してもらってはいるけど、一応「私の」ピアノなんだけど。
実家で管理してくれてるのは母だけど…。
なんかその、諦めててくれないかな？っていうお気楽な一言でウワッてなってしまった。ならなくてもいいやつなのかもしんないけど、気にする方が変なのかもしんないけど、なんか刺さった。
年末にあれだけ好き勝手ひどいこと言って、また自分勝手なやつか？と思って。
「このこと前にも言ったよね？」と確認したら「じゃあその友達の返事を待ってからにします」って…
「お願いします」と返して終わったけど。
母、一体…
どういうつもりなの？何なの？
ピアノに未練があるわけじゃないけど、勝手…。
わたしは1人ぼっちで耐えるしかない。
悔しいけど、ぐらつきそうになった足元も一人で踏ん張るしかない。
職場は唯一の救いだけど、あまり行きたくない。身が入らない気がする。
母と連絡したら、辛かった記憶とかがブワッと蘇ってきて耐えきれない位調子が悪くなる。ただ連絡取るだけで。
アレルギーみたいに、触れたら発症する。ヤバイ。
治し方はわからないから、2～3日ただ耐える。そしたらなんとなく考えなくなる時間が増えて、普通に生きられるようになる。だけ。
大丈夫だと思うけど、動けなくならないようにしないと…
でもあまりに頼れるものがなさすぎて、結構限界かも。
辛くてどこかに駆け込むとか、だいぶなくなったけど、追い詰まって鬱っていうのは避けたい。
カウンセリングが今週入ってる、なんとか生きられるかな…
痛いみたいに辛くて、ひたすら具合悪い。
私がこんな風に追い詰まってるなんて、知らないだろうなぁ。
何度も何度も思うけど、ほんとに問い質したい。なんで私のこと産もうと思ったのか。
不妊治療の末に授かったならもっと大事にしてくれよ、いじめるなよ。
母がやってきたことはイジメと同じだ。
正しい方法がわかっていながら問題に向き合えない母親にいらだちを感じる。そんな母まで寛容に受け入れるなんて、しなくていいと思う。私がすべきことじゃない。
私にできるのは、もうこれ以上傷つかないように、近づかないこと。
今も自分からは全く連絡しないから消極的な絶縁状態だ。
これからどうしたらいいんだろう？
墓守娘にはなりたくない。でも、全部捨てて行くあてもない。
関西から帰ってきた落ち着かなさと母のことで頭パニック。
辛くても壊れてしまうわけにいかないとき、どうしたらいいんだろう。職場には迷惑かけられない。し、話したってわかってもらえない。
渇望をずっとモチベーションに生きてるけど、それは燃やせる間だけで、抉り取られたら一気に停滞してしまう。
本能に任せるなら眠剤がぶ飲みしてしまいたい気持ち。
