死にた
今日も1人で晩酌してもうた
寂しくなるのに、わかってるのに。
しかも自転車盗られた。明日からの通勤どうすりゃいいんだ。
最悪、いろんな人に電話して。
結局男に電話して。
こんなん書くのイヤやけど
死んだらええと思う。
毎日辛くて 仕方ない。
今週からは、仕事頑張りたかったのに。
今まで会社に対して真面目に仕事をして、信頼を作ってきた。
それが崩れ去るのが怖い。
使える奴でいたかった。
もう潮時やのに、男を求めてる。
圧倒的な空虚は、彼らでは埋まらないのに。
死にたい。
いのちの電話なんて繋がらない。
死にたいままどうせ出勤する。
こんな時間まで起きてる場合やないし
本気の仕事をしないとヤバイ状況やし
誰も結局助けてくれない。
頑張るのは、自分で
いのちの電話に繋がらんくらい、日本には悲しい人がいっぱいおんねんな。
もう辞めたいよ、自分なんか
帰ろうって思ってるのに
フラッて酒屋に入る。つまみと安ワイン買って、飲みきって、死にたくなる。
幸せになりたい。
私の思う幸せは、大したことじゃないのに。
ただ仲間と、わいわい話して、それだけでいいのに。
明日も取材2本あるのに、あとで駄目出しくるのが怖い。
死にたいよ。
誰にも助け、求められない。
私は、普通の家庭に育ちたかった。
渇望して、渇望して、渇望して、
いつ怒るかわからない、絶対的権力者に従って生きてきた。
その時心は死んでいて、でも大人になっても生きなきゃいけなくなった。
死ねたら楽なのに。
でもどうせ死ねなくて、未遂に終わって、精神科だろ？
精神科に入院するなんて結局、なんでもないこと。
なんで子供作ろうと思ったんだ？
なんで不妊治療の末授かった私の、心をぐちゃぐちゃにしたんだ？
母を許さない。
母にどんな背景があっても、許さない。
産んでおいて生き地獄に追い詰めるなんて、最低だ。
絶縁してから、生きるのが苦しくなった。
東京のカウンセリングはどこも混んでる。
死にたい人だらけなんだ。
今日話したシェアの女の子も病んでた。
東大卒で、鼻にかけたただのエリートだと思ってた。
でも眠れないって。
彼氏に依存するって。
みんな同じだ。
苦しいまま生きるのはつらい。
ひとりぼっちは辛い。
誰にも助けてもらえないまま、寝るしかない。またクソみたいな仕事して、評価下がって、クビになるかもね。
そんなのは絶対嫌だけど
自分で掴んだ幸福なのに。
やっと、自立できそうだったのに。
でも、自殺する人の気持ちはわかる。
明日も仕事で
心は壊滅して寝たくなくて
なんの希望も持てなくて、生きる意味もなくて
そんなの、無理して苦しむ必要ない。
自分さえいなくなれば、周りに迷惑かけて一抜けできるんだから。
期待されて
初めて社会的に認められて
某業界の取材件数なら全国10本の指に入るんじゃないかって言われて
すごく嬉しくて
なのに私の心がカラッポだったばかりに、生産性はゴミクズ。
幸福に生きたい。
ほんとうに、大きなことは望んでないのに。何ももう失いたくない。
さすがにねる。
寂しくなるのに、わかってるのに。
しかも自転車盗られた。明日からの通勤どうすりゃいいんだ。
最悪、いろんな人に電話して。
結局男に電話して。
こんなん書くのイヤやけど
死んだらええと思う。
毎日辛くて 仕方ない。
今週からは、仕事頑張りたかったのに。
今まで会社に対して真面目に仕事をして、信頼を作ってきた。
それが崩れ去るのが怖い。
使える奴でいたかった。
もう潮時やのに、男を求めてる。
圧倒的な空虚は、彼らでは埋まらないのに。
死にたい。
いのちの電話なんて繋がらない。
死にたいままどうせ出勤する。
こんな時間まで起きてる場合やないし
本気の仕事をしないとヤバイ状況やし
誰も結局助けてくれない。
頑張るのは、自分で
いのちの電話に繋がらんくらい、日本には悲しい人がいっぱいおんねんな。
もう辞めたいよ、自分なんか
帰ろうって思ってるのに
フラッて酒屋に入る。つまみと安ワイン買って、飲みきって、死にたくなる。
幸せになりたい。
私の思う幸せは、大したことじゃないのに。
ただ仲間と、わいわい話して、それだけでいいのに。
明日も取材2本あるのに、あとで駄目出しくるのが怖い。
死にたいよ。
誰にも助け、求められない。
私は、普通の家庭に育ちたかった。
渇望して、渇望して、渇望して、
いつ怒るかわからない、絶対的権力者に従って生きてきた。
その時心は死んでいて、でも大人になっても生きなきゃいけなくなった。
死ねたら楽なのに。
でもどうせ死ねなくて、未遂に終わって、精神科だろ？
精神科に入院するなんて結局、なんでもないこと。
なんで子供作ろうと思ったんだ？
なんで不妊治療の末授かった私の、心をぐちゃぐちゃにしたんだ？
母を許さない。
母にどんな背景があっても、許さない。
産んでおいて生き地獄に追い詰めるなんて、最低だ。
絶縁してから、生きるのが苦しくなった。
東京のカウンセリングはどこも混んでる。
死にたい人だらけなんだ。
今日話したシェアの女の子も病んでた。
東大卒で、鼻にかけたただのエリートだと思ってた。
でも眠れないって。
彼氏に依存するって。
みんな同じだ。
苦しいまま生きるのはつらい。
ひとりぼっちは辛い。
誰にも助けてもらえないまま、寝るしかない。またクソみたいな仕事して、評価下がって、クビになるかもね。
そんなのは絶対嫌だけど
自分で掴んだ幸福なのに。
やっと、自立できそうだったのに。
でも、自殺する人の気持ちはわかる。
明日も仕事で
心は壊滅して寝たくなくて
なんの希望も持てなくて、生きる意味もなくて
そんなの、無理して苦しむ必要ない。
自分さえいなくなれば、周りに迷惑かけて一抜けできるんだから。
期待されて
初めて社会的に認められて
某業界の取材件数なら全国10本の指に入るんじゃないかって言われて
すごく嬉しくて
なのに私の心がカラッポだったばかりに、生産性はゴミクズ。
幸福に生きたい。
ほんとうに、大きなことは望んでないのに。何ももう失いたくない。
さすがにねる。
