1年

バイト終わりました。
記事を書いたあと　３０分くらい仮眠を取ろうとしました。
無理だと思っていたけど　少しうとうとするくらいはできました。

それから働きに行って
毎回だけど　仕事のできなさに自分で悲しくなりました。
がんばってるつもりなんだけど。
つもりってウザイよね。本当に努力してたら　つもり　なんて言わないかな。

Ｓさんという先輩にいつも　迷惑をかけていると思う。
本当に　ごめんなさい。


去年の９月１１日は、元彼氏と別れた日でした。

ふられてしまって
呆然として毎日を過ごしていたら　１０月のある日　元彼氏が　私と
つきあっていたときに　二股をしていたことを知って
それから、サークル自体を巻き込んでしまう事件に発展したんでした。

もう１年も経つんだ。少しは強くなったかな。

私はいつも、人に支えられてると思う。
私は周りの人たちに何もしてあげられていないのに
何かあっても、私は本当にひとりにはなってしまわない。

いつも、誰かが側にいてくれてることにようやく最近気がつきました。
本当に、周りに何も返せていないことが　悔しくて　情けないです。

去年の自分は最低だったと思います。
すごく子供で、毎日疲れていて、友達に攻撃的になっていて
絶対何人かには　嫌われてしまったと思います。

去年と何が変わったかといえば　そう思えるようになっただけ。
そうしていたことに気付いただけで　だからって何も状況は変えられないように思います


帰ってきてから涙が止まらないや
早く寝なくちゃいけないよね

ひとりでいたい気持ちはあるけど　誰かに猛烈に認めてほしい

あぁ　これが私に欠けているものなんだ
最低あるべき自信　健康的なナルシズム
そんなのわかってるよ　知ってるよ

悲しくてたまらない
でも涙が流れていくのがすごく心地いい

もうなんか疲れてしまった
自分の欠点が見えすぎること　人と劣ってるように思えてくること

自分がだいっきらい
私が死んで　みんなが存在を忘れれば　それで済むのに
それもできない　弱い　醜い　小さい存在

今日はなんかひどいみたいだ
今寝てずっと起きなければいいのに