つづき

体のだるさが少しましになってくると、やっぱりこれは甘えだったのかなと思い始める。

家事すら、特に得意だった自炊すら放棄して、外食ばかりで、苦手だった掃除はできないままで部屋は汚くて。

少しまわりが見える状態になると、急に自分が恥ずかしくなる。特に毎週撮ってるNHKのプロフェッショナル見てる時とか…。

つらいときは本当に寝てばかりいるけど、これが異常な状態なのかどうか、自分ではわからない。

つらいときは、時々、不安が爆発しそうになる。
爆発といっても元気がないから爆発もできないけど。

この状態は何なのか、とか、なんでこうなってるとか、いつまでこうなのか、とか。。いつも酷いときに考えることは同じだな。

で、回復してきた時に無理をして毎回体調を崩すんだ。。

でもそれすら甘えじゃないかと思う。


…人にあわないのもいけないのかな。
彼氏と、週1でカウンセラーと、整体の先生と、バイト先のママと、たまに部活に顔を出すけど…。

友達に全然会ってない。
ドタキャンしかねないから、予定入れるのも怖くなってしまったせい。

もっと会いたいな。色んな人と予定入れてたのに、一気に3個くらいキャンセルしてしまった時があって。(こうなってすぐの頃)
あれは辛かった。申し訳なかった。

はぁ…。

本当はバイトも辞めてしまうのが、体を考えれば正解なんだろう。

社会に出たら決断を迫られる状況はもっとあるだろうしそれも深刻なんだろうに。


まともな食事がしたい。
あたたかい手作りの食事が食べたい。

買い物すら行けないんだから無理か。

今日は、昼は外食でサンドイッチを食べた。
夜はスパゲティ＋市販のパスタソース、冷や奴とインスタント味噌汁を食べた。

野菜がない…。
サラダや煮物をむしゃむしゃ食べたい。つらい。

手作りの肉料理も食べたい。

ううう。
情けない。情けない。