もうだめポ

色んな感情が入り混じってもうワケがわからない。

悲しくなる要因がありすぎて、悲しいから彼に電話をかけたのに

辛い話をしてしまって
お互いすごく悲しくなって電話を切った。

バカみたい。
電話代かけて
バカみたい…………

未来に信じられる物が何も無い。
何にも………。

私達どうなるの？
22歳の別れになるのも
彼が夢追い人になっちゃって 色々うまくいかなくて別れちゃって
あたしのこと芸の肥やしにされるとか最悪

私だってわからない
謎の疲労に憂鬱に、完治してない対人恐怖(のようなもの)。

気持ちだけはキャリアウーマンで、働きたい気持ちで一杯なのに。健康な心さえあれば、彼を養ったっていいのに。

働けるんだろうか？
車買ったり 家買ったり 子供育てたり
いわゆる中流家庭になりたかった。彼とどこにでもあるただの家を作りたかった。心の底からそう思ってた。団欒が欲しかった。
そしたら私の人生全部肯定される気がしてた。ACの自分でもいいんやって。彼となら、できると思った……………

無理なんやろか？

もう辛くて辛くて辛くて
嫌だ

わけのわからない不安を抱えたまま 生活するのは、時々辛くてたまらなくなる。

彼に この先を約束する言葉を言ってほしくなる。
彼もつらいのに。。

誠意を尽くしたって電話じゃだめだ
「ごめんね」さえ かき消されて聞こえない。
言い直す謝罪は、元の響きを失ってる。

悲しい電話だった。
彼にとびついて一緒に眠りたい。
何度 一緒にいようって確認するより 一緒にいたい、はやく、はやく、はやく一緒に。

彼を疲れさせたくなんか なかった。

寂しいから 声が聞きたかった。楽しい話したかったのに。バカ。

それだけだったのにもう ダメ。