得られなかったもの。

今日はいとこたちと食事してカラオケ行ってきたんだ。

昔からずっと憧れとった人たち。暖かくて 団欒のある家族。

彼らに会ったら 自分の心の狭さや 自分に足りなかった、成長期に与えてこられなかったものを、まざまざと見せつけられる。
ずっと憧れだった。

母は彼女らをずっと良く思ってなかった。
確かに 昔は不良っぽかったりした子もいたけど 今だって抱えてる問題もあるけど。。

彼女らを良く思ってなかった母は
あんな風になっちゃダメだと言いながら 私に怒りをぶつけ続けた。

○○ちゃんみたいになりたいと 不良っぽかった従姉の名前を出すと ムチャクチャ叱られたのを覚えてる。

私は
主体性を 出していけない人間になったよ。
人付き合いがうまくできない人間になった。
卑屈になった。
無言で人に脅されることに恐怖し、また、そうすることで人を支配しようとする人間になった。

親のせい なんだよ。
紛れもなくそうなの。

どこもそうだとみんな言うけどね。
説明したくないから、言われても反論はしないけど。

でも 親のせいになんかできないでしょ。

時々こうして 見せつけられると
すごくものすごく楽しい反面
死にたい程辛くなる。

いとこんちがそう。
彼氏んちの家族もそう。
涙が出るほど 羨ましくて 居心地がよくて
喉から手が出るほど欲しかった団欒を 目の前でちらつかされる気分になる。

何度反芻しても 辛くて辛くて辛くて辛くて
私が得られなかったものの大きさを噛み締める。

もう 恨むこともできないし 忘れるにしたら 大きすぎる。

悲しい。辛い。悲しい。辛い。辛い。辛い。
どこで気持ちを満たせばええんやろ。

最近マイナス思考やなぁ。
何の為に 生きてるのか もう、わからない。。。

今日は特にあかんな。
寝られないだろうけど。。寝よう。。。