眠れない
多分。
明日は友達と約束があるから早く起きたいのに…
最近、太りました。
彼にも、太ったねと言われてしまいました。
考えがまとまらないけど、まとめたくないのかもしれないけど、
とにかく最悪の気分(^_^;)
彼氏は食事を制限しろとか、そんなことは言ってないのに、勝手に自分を彼の支配下に置いてるんですよね…
私にとって太ったと評価されるということは、烙印を押されるということなんですよね。人間として欠陥があると。
私は、母の影響ではないかと思っているけど、彼にはそんなことは言えず。
俺はそんなに言ってないと、彼を不機嫌にさせてしまいました。
なんか文章がめちゃくちゃ。
昔かなり太っていた事があり、その頃母に否定的なことを言われてたんですよね。
でもよく思い出せないし、
思い出せるエピソードも、私が被害妄想的に受け取っているだけであって、他の人には普通のことなのかもしれない。
私は勝手に、太っていることで母から人格否定されていたと思ってるだけで、
自分が努力したくないというのを、
過去のトラウマみたいなのにすり替えてるだけなんだろうか。
とも思う。
かといって、彼の私への発言すべてを被害者的に受け取ったり、
これ以上彼を不機嫌にさせるわけにはいかないのだけど。
私の話って全部言い訳みたい。
心のどこかで母のせいだと思ってるのは事実だけど…
ただの言い訳なんだろうか。
彼には言わないほうがいいのかな。
言えない、かな。
私が単にダメで
太ってしまったということがすべて悪いのかな。これを思い悩んで、いっそものを食べない、とかしてしまったら一番いいのか。
正しい思考も病んだ思考も理解できるけど…判断はつかない。
太っていても人間的に劣る訳ではないとか、誰か言ってくれたらいいのに。
まだ、明らか「太ってる」人なわけではないけど。
とにかく自分に自分で烙印を押して、押し込めて押し込める自己否定モードに入ってしまう。
せっかく体重なんか気にしないで
自分のこと肯定できはじめてたのに。
やっぱりダメだ。
これからは鏡に映る自分が妖怪みたいに思えるんだろうなぁ。
多分彼は分かってくれないだろうな。
過去の話なんてウザいだけ。
ダイエットもできないダメ人間だと思われるだけかも。
どうしてだろ。
どうして私はこうで、
どうして彼は分かってくれない(、と思う)んだろ。
何にも考えたくない…
もうダメ（ ; ; ）
明日は友達と約束があるから早く起きたいのに…
最近、太りました。
彼にも、太ったねと言われてしまいました。
考えがまとまらないけど、まとめたくないのかもしれないけど、
とにかく最悪の気分(^_^;)
彼氏は食事を制限しろとか、そんなことは言ってないのに、勝手に自分を彼の支配下に置いてるんですよね…
私にとって太ったと評価されるということは、烙印を押されるということなんですよね。人間として欠陥があると。
私は、母の影響ではないかと思っているけど、彼にはそんなことは言えず。
俺はそんなに言ってないと、彼を不機嫌にさせてしまいました。
なんか文章がめちゃくちゃ。
昔かなり太っていた事があり、その頃母に否定的なことを言われてたんですよね。
でもよく思い出せないし、
思い出せるエピソードも、私が被害妄想的に受け取っているだけであって、他の人には普通のことなのかもしれない。
私は勝手に、太っていることで母から人格否定されていたと思ってるだけで、
自分が努力したくないというのを、
過去のトラウマみたいなのにすり替えてるだけなんだろうか。
とも思う。
かといって、彼の私への発言すべてを被害者的に受け取ったり、
これ以上彼を不機嫌にさせるわけにはいかないのだけど。
私の話って全部言い訳みたい。
心のどこかで母のせいだと思ってるのは事実だけど…
ただの言い訳なんだろうか。
彼には言わないほうがいいのかな。
言えない、かな。
私が単にダメで
太ってしまったということがすべて悪いのかな。これを思い悩んで、いっそものを食べない、とかしてしまったら一番いいのか。
正しい思考も病んだ思考も理解できるけど…判断はつかない。
太っていても人間的に劣る訳ではないとか、誰か言ってくれたらいいのに。
まだ、明らか「太ってる」人なわけではないけど。
とにかく自分に自分で烙印を押して、押し込めて押し込める自己否定モードに入ってしまう。
せっかく体重なんか気にしないで
自分のこと肯定できはじめてたのに。
やっぱりダメだ。
これからは鏡に映る自分が妖怪みたいに思えるんだろうなぁ。
多分彼は分かってくれないだろうな。
過去の話なんてウザいだけ。
ダイエットもできないダメ人間だと思われるだけかも。
どうしてだろ。
どうして私はこうで、
どうして彼は分かってくれない(、と思う)んだろ。
何にも考えたくない…
もうダメ（ ; ; ）
