ほんとに眠れない。
風邪が不安で早く床に就いたけど本当にいままで眠れてない。
私は神経質なだけで、こういう風に眠れなくなっているだけだと思ってたけど、もしかしたら鬱っぽさというか、思いつめモードに入っているのかもしれない。
一ヶ月以上職場の人に会っておらず、連絡は映像付きスカイプか、用事がある時の電話のみ。
態度や言葉で過剰に自分が評価されているかどうか気にする私には、判断材料が足りない。必要とされていると信じながら仕事をするしかない。
人並みに自信のある人なら何の問題もないんだと思う。すごく楽な仕事なんだと思う。私にはそれがあだになって、自分を苦しめてる。
だから辞めたいとかは一切ないけど、何だかつらい。
このまま、近所の心療内科の午前診まで起きていようかと思う。
一睡もできないなんて、なんてバカバカしいんだろう。
誰にも褒められずに、遠くで仲間同士が仕事とはいえ連絡を取り合って絆を深めているのを見ると、つらい。
一度社長と電話したときに 私は会社に貢献できていますか？って聞いて
満足な答えが返ってきたのに
今はもう信じられず、クビになるのではと恐れている。
自分の案を出したり、がんばったこともあるけど、だから評価されているのかどうか、全然わからない。何度もしつこく貢献できているかなんて、聞けない。
他の社員との距離が遠いからだと思う。
私が「共感」に重きを置く人間だからなのか、自分をわかってもらえないと感じると仕事の能率が落ちる。
多分今まさにその状態なんだと思う。
社長と一緒に行動していた時は、もっと思ったことを言えた。今は用事のある時に電話でしか話さない。
そうした時に雑談をされてもうまく答えられなくなってしまった。
東京に行って社長、営業と3人で仕事を始めたら、何か変わるかな。元に戻るかな。
これが直接的に不眠に関係してるかどうかはわからないけど、今書きながら、悩んでたんだなと思った。
こんなことで、思いつめたり、鬱って動けなくなるわけにはいかないのだ。
「動けなくなるかもしれない」プレッシャーが、つらい。
風邪、悪化したと思う。仕事、休んでしまいたい。休むのは甘えなのか、体調不良をおしても働くのか、その判断が私にはできない。働くけどさ…。
気、くるいそ。
私は神経質なだけで、こういう風に眠れなくなっているだけだと思ってたけど、もしかしたら鬱っぽさというか、思いつめモードに入っているのかもしれない。
一ヶ月以上職場の人に会っておらず、連絡は映像付きスカイプか、用事がある時の電話のみ。
態度や言葉で過剰に自分が評価されているかどうか気にする私には、判断材料が足りない。必要とされていると信じながら仕事をするしかない。
人並みに自信のある人なら何の問題もないんだと思う。すごく楽な仕事なんだと思う。私にはそれがあだになって、自分を苦しめてる。
だから辞めたいとかは一切ないけど、何だかつらい。
このまま、近所の心療内科の午前診まで起きていようかと思う。
一睡もできないなんて、なんてバカバカしいんだろう。
誰にも褒められずに、遠くで仲間同士が仕事とはいえ連絡を取り合って絆を深めているのを見ると、つらい。
一度社長と電話したときに 私は会社に貢献できていますか？って聞いて
満足な答えが返ってきたのに
今はもう信じられず、クビになるのではと恐れている。
自分の案を出したり、がんばったこともあるけど、だから評価されているのかどうか、全然わからない。何度もしつこく貢献できているかなんて、聞けない。
他の社員との距離が遠いからだと思う。
私が「共感」に重きを置く人間だからなのか、自分をわかってもらえないと感じると仕事の能率が落ちる。
多分今まさにその状態なんだと思う。
社長と一緒に行動していた時は、もっと思ったことを言えた。今は用事のある時に電話でしか話さない。
そうした時に雑談をされてもうまく答えられなくなってしまった。
東京に行って社長、営業と3人で仕事を始めたら、何か変わるかな。元に戻るかな。
これが直接的に不眠に関係してるかどうかはわからないけど、今書きながら、悩んでたんだなと思った。
こんなことで、思いつめたり、鬱って動けなくなるわけにはいかないのだ。
「動けなくなるかもしれない」プレッシャーが、つらい。
風邪、悪化したと思う。仕事、休んでしまいたい。休むのは甘えなのか、体調不良をおしても働くのか、その判断が私にはできない。働くけどさ…。
気、くるいそ。
