くず

自分の性格の悪さがやばい
ケチっぷりが半端ない。

職場の人とご飯食べてて、私も将来結婚したいけど家を継げという圧力がすごいと話してた。

オラオラ先輩が「相手が長男だった場合、向こうの親と自分の親の介護がダブルできたりとか？」と相手が長男だった場合に困る話の例をあげたときに

反射的に「でも相手の親の介護をする所以はない」みたいなことを言ってしまって、社長に「そこはお互い様でしょ。」って諭された。「その考え方は改めた方がいい」的なことも。

全くその通りで、言われてから「そうですね、本当にそうだなぁ」って気づいたんだけど、また反射的にものを言ってしまった。

今回はトラップにひっかかったかのような出来事で
私はフェミ心がくすぐられるような話題に本当に弱いから、ついそういう話題に反射的に反応してしまって本当に情けないと思う。

瞬間的に言ってしまったらもう取り返しがつかないんだ。

一番の私の人付き合い上の問題はここじゃないかな？
気になる話題において、傷つけられたと思ったら反射的に返してしまう。後先考えずに言ってしまうのだ。みんなできることなのに。私はなんでできないんだ。

ほんとうに小さい人間だよな。
なんでこんな意地汚いんだろうか？

これは大きな課題だ。一回一回問題にされることは小さくても、改善しないとヤバイ。

この「自分は絶対に損をしたくない」という感情はどこから来るんだ。他人に損させたら罪悪感に苛まれるくせに。
結局突き詰めたら「ちょうど良く半分こ」なんてないんだから、許しあったほうがいいんだ。
自分が少し譲って、のちに大きな自由を受け取ることだってあるのに。

それなのにまず「先に譲ってもらって、相手からの承認を確認してから自分が譲る」という自分の小ささはほんとうに自分のことながら許しがたい。

なんでよ～。なんでこんなちっぽけなのよ？クズだなT^T

怖くて動けないんだ。自分の取り分を削られるということは、自分自身を削り取られるのと同等だ。

削り取られたら抹消されてしまう。否定されてしまう。他人に否定されたら、自分は消え去ってしまうのだ。

だから怒る。自分の取り分が削られるとすごい怒る。対等なはずなのに自分は尊重されてないのか？そんなひどいことを私に対してするというの？と怒る。

んじゃないかな？
初めて自分のその部分の理屈が通ったような。
自分は自分に対して甘い時があるから、もしかしたら間違ってるかもしれない、ほんとはもっと自分で認められないようなキツイ理由があったりしてね。

マジで直したいなぁ。反射的に反応しないというのは中々できないことだなぁ。