安心基地
私だって、たまには人に話聞いてほしい時がある。
そもそも、「人の話を聞く」「自分が話す」のバランスとか、みんな意識してないんだろうか？
それとも、切羽詰まりまくってしょうがないんだろうか。
最近、特に友達から相談を受けたりすることが多くなった。困ってます、助けて、って声を無視はできない。
だから、親分肌勝手に気取って、聞きまくっていた。
その人の成長のためなら、と思ったし、自分も助けてもらって生きてこれたから、と思って。
いろんなことが重なってしまったんだけど、ちょっと私もばててきた。
ゆっくり1人で過ごして回復したりする時間が、あまりにもなかった。
あ、1人、私の話をずっと聞いてくれてる人がいた、東京で出会った彼女。
その子は逆に、もっと喋ってくれていいんだよ、って思うくらい、私の話きいてくれてる。
あと、しばらく連絡とってないけど、父はいつもあたたかく見守ってくれる。
でも、何だか、バランスを欠くくらい人に時間をさきすぎた。
頼られるのは嬉しいことでもあるけど、いけるかなと思って、負荷をかけすぎた…
仕事でも毎日、お客さんの話みっちり聞くしなぁ。すごいですね、って褒めて。
なんか、そういうこともあって、普段抑えてるけど「甘えたい」と思ってしまったんよね。
それが、「我を通す」って形で、親に対して出てしまった。ひどいことしたかな…。子供だから、親になにしてもいいとは思わない。いろんな全責任が親にあるとは、この歳では言えないと思う。
けど、、自分の選択が正しかったのかどうか、わからない。モヤモヤする。
とにかく、すごく悲しい思いをした。
向こうもそうだと思う。強くストレスを感じた。
感情が暴走することも久しくなくなったけど、こういうことがあると想いが噴き出しそうになる。
生まなかったらよかったのに、って思う。本当に、あれだけ見当識のゆがんだまま、なぜ子供を作ろうと思ったんだろう？大人になったからなんとなく結婚して、オートで子供作ってんじゃないよ。
母が悪いんじゃない、時代が悪かったんだと思う。
でも、本当に、なんで生んだんだ？と繰り返し思う。。
虐待を受けてた友達も、7年越しの不妊治療の末に授かったんだと。
なら、大事に育てろよ。騒いでたら、スプレーを撒かれてたんだって、顔に。
自分の頭で判断して生きてない奴に育児なんか無理だよ。
どれだけ苦労するかわかってたら生まなかっただろうなぁ…
親の頭が異常なんだなって再確認させられてパニクった。悲しかった。
少し、普通の親子みたいにしてたから。
やっぱり人生って孤独だなぁ。私が悪かったな。
我を通そうとして、ばかだな。聞いてあげないといけないのに。
感情を、思ったままにぶつけられるっていうのはすごいダメージで。
自分で了承してても、友達や親からそういう機会を何度ももたらされるとキツイんやな。
わたしも暴れたいよ。聞いてよーって、好き勝手喋りたいわ。
わからん相手に喋ってもむなしいだけだから、私の言いたいことが肌感覚でわかる人に聞いてほしいよ。
疲れた。人の愚痴きくのに、自分が「気持ち良くなれない」状況に。(この時点で、自意識がすごいってことだけど…)
明日仕事やで。何やってるんやろー。
人のエネルギーを受け止めるのは大変だ。
私はどっか、間違ってるんかな
私よりすごい奴と喋りたい。
与えるばっかじゃなく、与えられる経験もしたい。
うん、「私よりすごい奴と喋りたい」っていつも思ってる。
エラそーに聞こえるんかな…どうなんだろ。でも、振る舞いや言葉選び、認知の仕方で大体わかるやん？
「あ、読まれてた」「こいつにはバレてる」って思えるような、ハラハラするほど鋭い人間と喋りたい。もちろん温かさはほしいけど。
私ごときが周りの人を救えるようになった、っていうのは良かったことだけど、もっと、刺激がほしいなぁ。
もう「見切れる」相手に飽きてしまった。自分よりすごい相手に、ザクッと斬られたい…いや傷つきたくはないけど、気づかされたり、なるほど！ってなる体験がしたい。
最近人と喋ってばっかで読書もおろそかにしてたもんなぁ。読書できたら多少は違うかも。
あー、悲しすぎてやばい
でもブログあってよかったな、少しは薄らいできた。
明日の夜、夜行バスで彼女に会いに東京に行く！癒されよ～
そもそも、「人の話を聞く」「自分が話す」のバランスとか、みんな意識してないんだろうか？
それとも、切羽詰まりまくってしょうがないんだろうか。
最近、特に友達から相談を受けたりすることが多くなった。困ってます、助けて、って声を無視はできない。
だから、親分肌勝手に気取って、聞きまくっていた。
その人の成長のためなら、と思ったし、自分も助けてもらって生きてこれたから、と思って。
いろんなことが重なってしまったんだけど、ちょっと私もばててきた。
ゆっくり1人で過ごして回復したりする時間が、あまりにもなかった。
あ、1人、私の話をずっと聞いてくれてる人がいた、東京で出会った彼女。
その子は逆に、もっと喋ってくれていいんだよ、って思うくらい、私の話きいてくれてる。
あと、しばらく連絡とってないけど、父はいつもあたたかく見守ってくれる。
でも、何だか、バランスを欠くくらい人に時間をさきすぎた。
頼られるのは嬉しいことでもあるけど、いけるかなと思って、負荷をかけすぎた…
仕事でも毎日、お客さんの話みっちり聞くしなぁ。すごいですね、って褒めて。
なんか、そういうこともあって、普段抑えてるけど「甘えたい」と思ってしまったんよね。
それが、「我を通す」って形で、親に対して出てしまった。ひどいことしたかな…。子供だから、親になにしてもいいとは思わない。いろんな全責任が親にあるとは、この歳では言えないと思う。
けど、、自分の選択が正しかったのかどうか、わからない。モヤモヤする。
とにかく、すごく悲しい思いをした。
向こうもそうだと思う。強くストレスを感じた。
感情が暴走することも久しくなくなったけど、こういうことがあると想いが噴き出しそうになる。
生まなかったらよかったのに、って思う。本当に、あれだけ見当識のゆがんだまま、なぜ子供を作ろうと思ったんだろう？大人になったからなんとなく結婚して、オートで子供作ってんじゃないよ。
母が悪いんじゃない、時代が悪かったんだと思う。
でも、本当に、なんで生んだんだ？と繰り返し思う。。
虐待を受けてた友達も、7年越しの不妊治療の末に授かったんだと。
なら、大事に育てろよ。騒いでたら、スプレーを撒かれてたんだって、顔に。
自分の頭で判断して生きてない奴に育児なんか無理だよ。
どれだけ苦労するかわかってたら生まなかっただろうなぁ…
親の頭が異常なんだなって再確認させられてパニクった。悲しかった。
少し、普通の親子みたいにしてたから。
やっぱり人生って孤独だなぁ。私が悪かったな。
我を通そうとして、ばかだな。聞いてあげないといけないのに。
感情を、思ったままにぶつけられるっていうのはすごいダメージで。
自分で了承してても、友達や親からそういう機会を何度ももたらされるとキツイんやな。
わたしも暴れたいよ。聞いてよーって、好き勝手喋りたいわ。
わからん相手に喋ってもむなしいだけだから、私の言いたいことが肌感覚でわかる人に聞いてほしいよ。
疲れた。人の愚痴きくのに、自分が「気持ち良くなれない」状況に。(この時点で、自意識がすごいってことだけど…)
明日仕事やで。何やってるんやろー。
人のエネルギーを受け止めるのは大変だ。
私はどっか、間違ってるんかな
私よりすごい奴と喋りたい。
与えるばっかじゃなく、与えられる経験もしたい。
うん、「私よりすごい奴と喋りたい」っていつも思ってる。
エラそーに聞こえるんかな…どうなんだろ。でも、振る舞いや言葉選び、認知の仕方で大体わかるやん？
「あ、読まれてた」「こいつにはバレてる」って思えるような、ハラハラするほど鋭い人間と喋りたい。もちろん温かさはほしいけど。
私ごときが周りの人を救えるようになった、っていうのは良かったことだけど、もっと、刺激がほしいなぁ。
もう「見切れる」相手に飽きてしまった。自分よりすごい相手に、ザクッと斬られたい…いや傷つきたくはないけど、気づかされたり、なるほど！ってなる体験がしたい。
最近人と喋ってばっかで読書もおろそかにしてたもんなぁ。読書できたら多少は違うかも。
あー、悲しすぎてやばい
でもブログあってよかったな、少しは薄らいできた。
明日の夜、夜行バスで彼女に会いに東京に行く！癒されよ～
