同居人と旅人
先日、同居人とじっくり話す機会があった。
なかなか自分のことを語らない人だなぁと思っていたけど、私の人生について語ると、自分のことも話してくれた。
彼はトップクラスの学歴を持つ人だけど、かなり波乱万丈の人生で、リバタリアン？な感じの考え方の持ち主だった。
すごく柔軟で優しくてストイックで、かなりの人格者だと感じた。
面白かった（笑）
バレンタインだったが今年は誰にも何も贈らず、むしろ彼がもらってきた割と本気めのチョコレートケーキをいただいた（笑）非常～～に美味だったっ！！！
そして、昨日から友人カップルが泊まりに来ている。
リゾートバイトで各地を転々としている謎な自由人たち（笑）彼の方は結構寡黙だけど、面白いなあ。やっぱ柔軟な人はいい。
仕事の方は、ようやく事務所が決定。
来週から入居できるようだ。ノマドに疲れもしたけど、通勤のだるさを考えればしばらくはこのスタイルで助かったかもね。もう引っ越すし。
しばらくサボり気味だったので仕事が溜まっている。明日明後日で追い込みをかけよう、頑張ろ！
今日は母から連絡が来てしまった…
それでゴッソリ生きる気力を奪われたりした。母からメールが来ると、うっ…てなる。でも早く返さないとパニックになって会社に連絡するとかなるから、その日じゅうには返す。
ただ一言、元気だから心配しないでと言うしかない。
元気かと聞いてくるのだって、自分の所有物である「娘」が壊れたりなくなったりしてないかが心配なだけだろう？
所有物を紛失するのが嫌なだけだろう？
親なんだから！愛があるんだよ！とか言われてもそんな風には悪いけど思えない、こんなこと言ったら親は泣くだろうけど、ここまで酷いことをされてくれば、もうポジティヴには考えられない。
自分も自立できてきたってことだろう。
早く、もっと出世して、資産を作って、大丈夫になりたい。1人で生きられるだけの安全な物資や財産を揃えておきたい。
でも親のことで悩むのは本当に辛い。
凄いストレスがある。今日メールがあったから、しばらくは大丈夫だろう。
生きることに悲観的なわけじゃないけど、なぜ私を産もうと思ったのか26年前に行って問いただしたい。やめておけと説得したい。マジで。
できるなら産まないように仕向けたい。
この意識すら無になっても、私という存在を誰一人知らない世界でも構わないから、生まれて来ない、というのが叶うんなら本当に産まないで欲しかった。
というとメチャクチャ暗いので、生まれてきた以上一生懸命、なるべくおもしろおかしく生きるし、しゃあないのだが、メールが来るたびにそう考える。考えなしに子供をこさえるな！
明日は精神科の予約を入れた。こっちにきて初めての受診。
来週末にはカウンセリングもあるし、何とか生き延びよう。東京にはたくさん施設やコミュニティーがあって素晴らしい。
キツイけどなんとか生きてる。
というかパニック状態の中ひたすらもがいてるうちに１日が終わっている。心休まる時はない。
けど大丈夫、きっと大丈夫。
頑張ろう。
明日も明後日も死にたいと思いながら生きのびよう。。早く東京で男を作りたい…。
なかなか自分のことを語らない人だなぁと思っていたけど、私の人生について語ると、自分のことも話してくれた。
彼はトップクラスの学歴を持つ人だけど、かなり波乱万丈の人生で、リバタリアン？な感じの考え方の持ち主だった。
すごく柔軟で優しくてストイックで、かなりの人格者だと感じた。
面白かった（笑）
バレンタインだったが今年は誰にも何も贈らず、むしろ彼がもらってきた割と本気めのチョコレートケーキをいただいた（笑）非常～～に美味だったっ！！！
そして、昨日から友人カップルが泊まりに来ている。
リゾートバイトで各地を転々としている謎な自由人たち（笑）彼の方は結構寡黙だけど、面白いなあ。やっぱ柔軟な人はいい。
仕事の方は、ようやく事務所が決定。
来週から入居できるようだ。ノマドに疲れもしたけど、通勤のだるさを考えればしばらくはこのスタイルで助かったかもね。もう引っ越すし。
しばらくサボり気味だったので仕事が溜まっている。明日明後日で追い込みをかけよう、頑張ろ！
今日は母から連絡が来てしまった…
それでゴッソリ生きる気力を奪われたりした。母からメールが来ると、うっ…てなる。でも早く返さないとパニックになって会社に連絡するとかなるから、その日じゅうには返す。
ただ一言、元気だから心配しないでと言うしかない。
元気かと聞いてくるのだって、自分の所有物である「娘」が壊れたりなくなったりしてないかが心配なだけだろう？
所有物を紛失するのが嫌なだけだろう？
親なんだから！愛があるんだよ！とか言われてもそんな風には悪いけど思えない、こんなこと言ったら親は泣くだろうけど、ここまで酷いことをされてくれば、もうポジティヴには考えられない。
自分も自立できてきたってことだろう。
早く、もっと出世して、資産を作って、大丈夫になりたい。1人で生きられるだけの安全な物資や財産を揃えておきたい。
でも親のことで悩むのは本当に辛い。
凄いストレスがある。今日メールがあったから、しばらくは大丈夫だろう。
生きることに悲観的なわけじゃないけど、なぜ私を産もうと思ったのか26年前に行って問いただしたい。やめておけと説得したい。マジで。
できるなら産まないように仕向けたい。
この意識すら無になっても、私という存在を誰一人知らない世界でも構わないから、生まれて来ない、というのが叶うんなら本当に産まないで欲しかった。
というとメチャクチャ暗いので、生まれてきた以上一生懸命、なるべくおもしろおかしく生きるし、しゃあないのだが、メールが来るたびにそう考える。考えなしに子供をこさえるな！
明日は精神科の予約を入れた。こっちにきて初めての受診。
来週末にはカウンセリングもあるし、何とか生き延びよう。東京にはたくさん施設やコミュニティーがあって素晴らしい。
キツイけどなんとか生きてる。
というかパニック状態の中ひたすらもがいてるうちに１日が終わっている。心休まる時はない。
けど大丈夫、きっと大丈夫。
頑張ろう。
明日も明後日も死にたいと思いながら生きのびよう。。早く東京で男を作りたい…。
