バーいくの疲れた…
最近、友達の紹介で会うようになった台湾人に告白された！
嬉しいけど、コミュニケーションがやっぱり完全でないことにストレスを感じてしまう…
まだほとんど会ってなかったので、とりあえず友達でいたいと伝えた。
今日はその彼と食事したあと、ひとりでいつものバーに行った。
いつもなら楽しいんだけど、なんか盛り上がらなくて。
アメリカ人にナンパされて、バーにいるのももういいや…と思って、1杯だけなら付き合うよと行って外に出た。
んでなぜか午前3時にタイ料理屋でパッタイを食べ、家に誘われ、なんかそこで「あぁ…またか…もういい、もう本当いらない」と思って帰宅した。
もちろん飲み屋で外に出ようなんて誘ってくる人の動機が何かなんてわかってる。
でも、なんか急激にその言葉を聞いた瞬間疲れ果ててしまって、軽く絶望して、すぐ帰った。で、今。
タトゥーばりばりのおねえさんに話しかけたら説教されるし、今日のバーは個人的にはハズレだった。
そして、なんというか、人の露骨な性欲や自己顕示欲？を見ることにものすごく疲れた。
私の周りは本当に人格的に優れた人が多い。皆、いやらしい感じ？遠回しな感じで自慢話はしないし、仕事で成果が出たとかは素直に「やったよ！」って報告しあう。
相手の立場を考えたり、いろんな価値観や状況を含めてものを見るから、断定的な話し方をしない人が多い。
私自身がそうでありたいと思っていて、そういう人に囲まれていたいと思っていたから、集まってきてくれたんだと思う。(自分が実践できているかは置いといて…)
今日バーに行って、露骨な性欲と過剰な自意識を見せつけられて、なんか本当に疲弊し、そして日常の人間関係に感謝した。
望んだり、焦がれたり、その期待がはずれたりすることに、疲れてしまった。
穏やかで、自分にうそをつかないで、自由でいられる関係が好きだ。
そういう意味で言えば、告白してきてくれた台湾人は本当に善良で、いい人だなと思う。
でも、彼と付き合うということに責任も持てない。
仕事以外の何にも、責任が持てない、持ちたくない。ペットを触りたいけど看取る時までの責任は持てない。タトゥーは入れたいけど温泉にもMRIにも入りたい。丁度いいのなんて女友達くらいか。
男性と「いわゆる普通のかんじで付き合う」が限りなく遠い生活のように思える自分は、どうしたらいいんだろ。
彼のように、私の中身を見て、それで好きだと言ってくれる人なんて本当に稀なんだよ。
自分から断っておいて、彼に去られたらショックなんだろうな、一人前に。
なんかもう、去られるとか、無くすとか、嫌なんだ。だから責任を負いたくない。
穏やかな関係性の中で、幸せにしていたい。疲れました。
本当に信頼できる密接な関係があるのは、ゲイの子と女友達たち数名だけだわ。要するに親友。
仕事仲間と友達が一番大事だ。
バーで、自分がどんだけすごいとか、金撒いたりとか、そういうの見るとOopsってなる笑
バカだなあ、バカばっかしだなあって。
でも自分もそのバカの1人。1人で寂しくて、勉強でもすりゃいいのにそこに来てダラダラしてる。
あ～～～～
何やってんだろう？という一夜でした。
明日は素敵な友達と銀ブラするので、きっと楽しい1日になるだろう！
嬉しいけど、コミュニケーションがやっぱり完全でないことにストレスを感じてしまう…
まだほとんど会ってなかったので、とりあえず友達でいたいと伝えた。
今日はその彼と食事したあと、ひとりでいつものバーに行った。
いつもなら楽しいんだけど、なんか盛り上がらなくて。
アメリカ人にナンパされて、バーにいるのももういいや…と思って、1杯だけなら付き合うよと行って外に出た。
んでなぜか午前3時にタイ料理屋でパッタイを食べ、家に誘われ、なんかそこで「あぁ…またか…もういい、もう本当いらない」と思って帰宅した。
もちろん飲み屋で外に出ようなんて誘ってくる人の動機が何かなんてわかってる。
でも、なんか急激にその言葉を聞いた瞬間疲れ果ててしまって、軽く絶望して、すぐ帰った。で、今。
タトゥーばりばりのおねえさんに話しかけたら説教されるし、今日のバーは個人的にはハズレだった。
そして、なんというか、人の露骨な性欲や自己顕示欲？を見ることにものすごく疲れた。
私の周りは本当に人格的に優れた人が多い。皆、いやらしい感じ？遠回しな感じで自慢話はしないし、仕事で成果が出たとかは素直に「やったよ！」って報告しあう。
相手の立場を考えたり、いろんな価値観や状況を含めてものを見るから、断定的な話し方をしない人が多い。
私自身がそうでありたいと思っていて、そういう人に囲まれていたいと思っていたから、集まってきてくれたんだと思う。(自分が実践できているかは置いといて…)
今日バーに行って、露骨な性欲と過剰な自意識を見せつけられて、なんか本当に疲弊し、そして日常の人間関係に感謝した。
望んだり、焦がれたり、その期待がはずれたりすることに、疲れてしまった。
穏やかで、自分にうそをつかないで、自由でいられる関係が好きだ。
そういう意味で言えば、告白してきてくれた台湾人は本当に善良で、いい人だなと思う。
でも、彼と付き合うということに責任も持てない。
仕事以外の何にも、責任が持てない、持ちたくない。ペットを触りたいけど看取る時までの責任は持てない。タトゥーは入れたいけど温泉にもMRIにも入りたい。丁度いいのなんて女友達くらいか。
男性と「いわゆる普通のかんじで付き合う」が限りなく遠い生活のように思える自分は、どうしたらいいんだろ。
彼のように、私の中身を見て、それで好きだと言ってくれる人なんて本当に稀なんだよ。
自分から断っておいて、彼に去られたらショックなんだろうな、一人前に。
なんかもう、去られるとか、無くすとか、嫌なんだ。だから責任を負いたくない。
穏やかな関係性の中で、幸せにしていたい。疲れました。
本当に信頼できる密接な関係があるのは、ゲイの子と女友達たち数名だけだわ。要するに親友。
仕事仲間と友達が一番大事だ。
バーで、自分がどんだけすごいとか、金撒いたりとか、そういうの見るとOopsってなる笑
バカだなあ、バカばっかしだなあって。
でも自分もそのバカの1人。1人で寂しくて、勉強でもすりゃいいのにそこに来てダラダラしてる。
あ～～～～
何やってんだろう？という一夜でした。
明日は素敵な友達と銀ブラするので、きっと楽しい1日になるだろう！
