恋愛依存
当たり前だけど恋愛が始まると恋愛依存を痛感させられる機会もあって非常につらい。
依存心を全く感じないとき(仕事にやりがいを見出して、そっちに向いている時、誰かと会っているとき)もあるが、部屋にいて彼と連絡を取り合っている時などは非常に心がチリチリする。
この間彼が風邪を引いて会えないことが確定している時は大丈夫だったけど。
つまり「会えるかもしれない」みたいな状況がトリガーになるみたい。(同じシェアハウスなので)
依存心を感じてないときは感じているときの辛さが全くわからず、依存心にとらわれている時はもう「死にたい」「無理」の2つのワードしか頭の中にない。
昨日死にたくなっている時に偶然友達から電話があり、長電話しているうちにましになってきた。
徐々に、「あれ？そうか、この子の言うように自分は○○(TV番組など)が好きな、個性を持った1人の人間なんだ」などと理解できてくると、自然と心が落ち着いてくる。
おかげで昨日は泣いたりせずに寝ることができた。
大人になって、大分自分の苦手なことや状況を客観視できるようになったと思う。でも、パニクってる時だけは自分で自分をコントロールできない。
絶望感、虚無感、一体なぜそこまで？っていうくらいひどい。一瞬で全ての人格が消え去り、「彼に会えない」っていう悲しい気持ちだけで自分が構成される。
本当は別に彼に会わなくとも生きられるし、自分一人でやるべきこともあるし、この1年近くシェアハウスではあるけど1人暮らしに近い状態だったので、全然生きられるはずなのに。
彼には絶対に重い部分は話さないと決めてるけど、だからこそ「会えるかも→会えない」トリガーが引かれた時まじで自分が「死にたい」「無理」に染まる。
そこには好きな仕事をしてる自分も、音楽や映画がすきな自分も、リーダーシップが取れたり気遣いができる自分もいない。すべてが消失する。
あのパニックだけ、せめてなくなれば大分楽になる。発作のように起きて、収まれば忘れてしまうのがつらい。
彼と会えた日や翌日くらいは大丈夫なんだけど、その後半日とか連絡が取れなくなるとチリチリが溜まってきて、頭がおかしくなりそうになる。
やっぱり自分は異常だと思う。
でも、彼のことは好きだな。
のんびりしてるけど、敏感なところもあって。
手放したくないから負荷はかけたくないんだけど 私の方が重圧で潰れそう。
同棲なんかしたらもっと大変だと思う。
正直、こんな状態がもしも彼といる限り続くなら、それこそ本当に「無理」なんだ。今の付き合いはめちゃくちゃしんどい。
かといって、これを分かち合えればいいわけじゃない。理解のありそうな彼氏にこの話をしたって、「わかるよ」なんて言われたら付け上がってもっと酷くなるのが目に見えてる。
実際ac仲間の友達はそれでめちゃくちゃに苦しんでるし。
本当にこういう時に助けになるのが同じACの友達だ。
偶然彼氏のいる女の子のACが2人いるので連絡取ってるけど、3人とも同じようなことで死にたくなっててうける笑
本当にわかりすぎるくらいわかる。
そして歳上の友達がそんな風にかき乱されてるのを見ると(普段はとても大人な女性)いくつになってもだめなのか、と悲しくなる。
とりあえずカウンセリングを予約したが、取れた時点で1ヶ月近く先だった。遠い…。。しかも誕生日。
彼とはどうせ会えないだろうなんていう悲観的な考えで、彼とのことはカウントしてなかった。(会えることになったが)
ああだからつまり、期待しない方がいいんだ。彼と会えるのは例えば今週末に組んだ、付き合って1ヶ月たってようやく実施できるデートの日とか、誕生日の夜とか、月末のワインフェスの日、そこだけが決まっていて、あとは会えないのだ。
会えないと確定しているならトリガーは引かれない。そこに適応するように生きられるはず。
ラインやfacebookのメッセージ機能はレスポンスが速いので気がおかしくなる。
もう、今何してるかなんて報告はいらない。
私の脳は、彼が上司と飲みに行くと勝手にジェラシーを感じる仕組みになっている。だからそんな報告は読みたくないんだ。
とにかく、付き合う前に比べて体感的不幸が増した事実を改善していきたい。
依存心を全く感じないとき(仕事にやりがいを見出して、そっちに向いている時、誰かと会っているとき)もあるが、部屋にいて彼と連絡を取り合っている時などは非常に心がチリチリする。
この間彼が風邪を引いて会えないことが確定している時は大丈夫だったけど。
つまり「会えるかもしれない」みたいな状況がトリガーになるみたい。(同じシェアハウスなので)
依存心を感じてないときは感じているときの辛さが全くわからず、依存心にとらわれている時はもう「死にたい」「無理」の2つのワードしか頭の中にない。
昨日死にたくなっている時に偶然友達から電話があり、長電話しているうちにましになってきた。
徐々に、「あれ？そうか、この子の言うように自分は○○(TV番組など)が好きな、個性を持った1人の人間なんだ」などと理解できてくると、自然と心が落ち着いてくる。
おかげで昨日は泣いたりせずに寝ることができた。
大人になって、大分自分の苦手なことや状況を客観視できるようになったと思う。でも、パニクってる時だけは自分で自分をコントロールできない。
絶望感、虚無感、一体なぜそこまで？っていうくらいひどい。一瞬で全ての人格が消え去り、「彼に会えない」っていう悲しい気持ちだけで自分が構成される。
本当は別に彼に会わなくとも生きられるし、自分一人でやるべきこともあるし、この1年近くシェアハウスではあるけど1人暮らしに近い状態だったので、全然生きられるはずなのに。
彼には絶対に重い部分は話さないと決めてるけど、だからこそ「会えるかも→会えない」トリガーが引かれた時まじで自分が「死にたい」「無理」に染まる。
そこには好きな仕事をしてる自分も、音楽や映画がすきな自分も、リーダーシップが取れたり気遣いができる自分もいない。すべてが消失する。
あのパニックだけ、せめてなくなれば大分楽になる。発作のように起きて、収まれば忘れてしまうのがつらい。
彼と会えた日や翌日くらいは大丈夫なんだけど、その後半日とか連絡が取れなくなるとチリチリが溜まってきて、頭がおかしくなりそうになる。
やっぱり自分は異常だと思う。
でも、彼のことは好きだな。
のんびりしてるけど、敏感なところもあって。
手放したくないから負荷はかけたくないんだけど 私の方が重圧で潰れそう。
同棲なんかしたらもっと大変だと思う。
正直、こんな状態がもしも彼といる限り続くなら、それこそ本当に「無理」なんだ。今の付き合いはめちゃくちゃしんどい。
かといって、これを分かち合えればいいわけじゃない。理解のありそうな彼氏にこの話をしたって、「わかるよ」なんて言われたら付け上がってもっと酷くなるのが目に見えてる。
実際ac仲間の友達はそれでめちゃくちゃに苦しんでるし。
本当にこういう時に助けになるのが同じACの友達だ。
偶然彼氏のいる女の子のACが2人いるので連絡取ってるけど、3人とも同じようなことで死にたくなっててうける笑
本当にわかりすぎるくらいわかる。
そして歳上の友達がそんな風にかき乱されてるのを見ると(普段はとても大人な女性)いくつになってもだめなのか、と悲しくなる。
とりあえずカウンセリングを予約したが、取れた時点で1ヶ月近く先だった。遠い…。。しかも誕生日。
彼とはどうせ会えないだろうなんていう悲観的な考えで、彼とのことはカウントしてなかった。(会えることになったが)
ああだからつまり、期待しない方がいいんだ。彼と会えるのは例えば今週末に組んだ、付き合って1ヶ月たってようやく実施できるデートの日とか、誕生日の夜とか、月末のワインフェスの日、そこだけが決まっていて、あとは会えないのだ。
会えないと確定しているならトリガーは引かれない。そこに適応するように生きられるはず。
ラインやfacebookのメッセージ機能はレスポンスが速いので気がおかしくなる。
もう、今何してるかなんて報告はいらない。
私の脳は、彼が上司と飲みに行くと勝手にジェラシーを感じる仕組みになっている。だからそんな報告は読みたくないんだ。
とにかく、付き合う前に比べて体感的不幸が増した事実を改善していきたい。
