人生は有限
色んなことがあった。でも、精神的に少し持ち直してきた。
大きかったのは、また働き方のスタイルが変わるかもしれないこと。
自分の力で、大御所の経営者とつながりを持てたこと。
親友に、「なんでそんなに落ち込んじゃったの？夏はあんなに元気だったじゃん」と言われ、自分がどう変わってしまったかを客観視できたこと。
そして今日、デザイナーをしている同級生に、仕事で成果が上がったと報告を受けたこと。
彼氏から連絡があるかどうかで悩んで、気をぬくと頭の中が彼一色になって、つまらないことでくよくよして、食欲をなくして、お腹も下して、鬱で動けなくなる。
これは、私の送りたい人生？
これは、私の望んでる恋愛？
絶対に、違う。
夏は、バーに通いまくり、まつエクをし、髪を巻いて、セクシーだったと思う。友達と予定がたくさんで、時々はひとりで過ごして、デートの予定もいっぱいで、そんな自分が好きだった。
普段付き合う人にも外国人が多くて、英会話とか通っちゃって、異文化に触れるのが楽しかった。
彼からの連絡を待って、とにかく待って、叶わないとひどく落ち込むのは、私の人生じゃない。
20代だって30代だって、ガンになったりして早逝する人はたくさんいる。
不幸、かもしれない。でも、その可能性は全員にある。
私のやりたいことは何？
私のなりたいものは何？
何をしてる時が楽しい？ワクワクする？どこに行ってみたい？
自分を見失ってた。
本当は性別に偏りたくないんだけど、私がエンパワーメントされるのは、やっぱり強く生きてる女性たちだ。
そして深く共感するのは、傷を負いながらもサバイバルしている仲間たちだ。
あと、まだペーペーだけれど、興味があるのはビジネスの世界。
自分らしく、生きるってうさんくさい言葉。でも、それでしか表現できない。
彼氏が将来ワインを作りたいように、
私は、まだどんな未来を作りたいかわかはないけど、今の自分が好きじゃないってことはわかる。痛いほど感じる。
いきいきして、毎日たのしくて、彼氏がいたとしても、大好きな友達と大切な時間を過ごしたい。
できれば仕事で全国飛び回りたい。
あとは海外に行きたい、とにかく海外に行きたい。
これは深夜のテンションだけれど、可能だったら、親に生前贈与を頼みたいと思う。
甘えてる？関係ない。
私は金を手にしたとしても、仕事に手を抜かない自信がある。
今実家にある資産は、祖母と祖父が一代で築き上げたものだ。はっきり言って金持ちなのだ。
でも私は、今スタートアップの事業に関わっていて、お金がない。実家からの恩恵は特に受けてない。手取り18万の給料で、やりくりしている。
それだって生きられる。全然生きられる。
でも、私はもっと見たいものも、やりたいことも、食べたいものもあるんだ。
明日にでも死ぬかもしれない人生なのに、お金で解決できることがあまりにも多すぎる。
そして、私は一人っ子なので、どうせお金も土地も私に入ってくるのだ。
若いうちには苦労すべき？
苦労なんて死ぬほどしてるじゃない。
自分が望んで得たわけではない、屈折した考え方。考え方のくせ。
自己啓発本を読むし、カウンセリングにも行く、眠れないから病院にも行く、それだけでカツカツになる。
親なんてどうせ死ぬ、そう言ったら失礼だけど、使いきれないお金があるなら私にくれ。
貪欲に、人生を味わい尽くすためにお金を使いたい。
既存の価値観も何もかもゼロベースで考えれば、の話。
もちろん、自分で稼いだお金で旅行でも何でもできればいい。越したことはない。金持ちで、甘えてる、もう、どうせ思われてもいい。
でもとにかく家賃と光熱費とネットに7万、携帯に1万、精神のメンテに1万2000円、そんなことしてたら、貴重な若い時間を貧困のまま終えるんだよ。
突き放されたら、それでも構わない。
でも、ここまでヘナチョコな人間にしておいて、金の余った親にはそれくらい、してくれても構わないのではないかと心底思うのだ。
私のことを想うなら、もう愛情なんて望まない。愛情は、自分の力で、築いていく。だから、とかく金だけくれ。
慰謝料と言ってもいい。
私、間違ったこと言ってるかな？
今のテンションでは全然そう思えない。
もし明日もこうだったら本当に、直訴しよう。比較はしても意味ないの知ってるけど、実家暮らしで趣味にお金かけて、海外に行きまくってる人たちが心底、憎いくらい羨ましいのだ。
虐待を受けて、放り出されて、精神のメンテに何万もかかって、結局貧困なんて、悔しすぎるんだ。
このまま30歳を迎えたく、ない。
どう思われてもいい。
がめついと思われてもいい。
仕事なら、頼まれなくてもクソほどやる。
だから、生前贈与を頼みたい。
大きかったのは、また働き方のスタイルが変わるかもしれないこと。
自分の力で、大御所の経営者とつながりを持てたこと。
親友に、「なんでそんなに落ち込んじゃったの？夏はあんなに元気だったじゃん」と言われ、自分がどう変わってしまったかを客観視できたこと。
そして今日、デザイナーをしている同級生に、仕事で成果が上がったと報告を受けたこと。
彼氏から連絡があるかどうかで悩んで、気をぬくと頭の中が彼一色になって、つまらないことでくよくよして、食欲をなくして、お腹も下して、鬱で動けなくなる。
これは、私の送りたい人生？
これは、私の望んでる恋愛？
絶対に、違う。
夏は、バーに通いまくり、まつエクをし、髪を巻いて、セクシーだったと思う。友達と予定がたくさんで、時々はひとりで過ごして、デートの予定もいっぱいで、そんな自分が好きだった。
普段付き合う人にも外国人が多くて、英会話とか通っちゃって、異文化に触れるのが楽しかった。
彼からの連絡を待って、とにかく待って、叶わないとひどく落ち込むのは、私の人生じゃない。
20代だって30代だって、ガンになったりして早逝する人はたくさんいる。
不幸、かもしれない。でも、その可能性は全員にある。
私のやりたいことは何？
私のなりたいものは何？
何をしてる時が楽しい？ワクワクする？どこに行ってみたい？
自分を見失ってた。
本当は性別に偏りたくないんだけど、私がエンパワーメントされるのは、やっぱり強く生きてる女性たちだ。
そして深く共感するのは、傷を負いながらもサバイバルしている仲間たちだ。
あと、まだペーペーだけれど、興味があるのはビジネスの世界。
自分らしく、生きるってうさんくさい言葉。でも、それでしか表現できない。
彼氏が将来ワインを作りたいように、
私は、まだどんな未来を作りたいかわかはないけど、今の自分が好きじゃないってことはわかる。痛いほど感じる。
いきいきして、毎日たのしくて、彼氏がいたとしても、大好きな友達と大切な時間を過ごしたい。
できれば仕事で全国飛び回りたい。
あとは海外に行きたい、とにかく海外に行きたい。
これは深夜のテンションだけれど、可能だったら、親に生前贈与を頼みたいと思う。
甘えてる？関係ない。
私は金を手にしたとしても、仕事に手を抜かない自信がある。
今実家にある資産は、祖母と祖父が一代で築き上げたものだ。はっきり言って金持ちなのだ。
でも私は、今スタートアップの事業に関わっていて、お金がない。実家からの恩恵は特に受けてない。手取り18万の給料で、やりくりしている。
それだって生きられる。全然生きられる。
でも、私はもっと見たいものも、やりたいことも、食べたいものもあるんだ。
明日にでも死ぬかもしれない人生なのに、お金で解決できることがあまりにも多すぎる。
そして、私は一人っ子なので、どうせお金も土地も私に入ってくるのだ。
若いうちには苦労すべき？
苦労なんて死ぬほどしてるじゃない。
自分が望んで得たわけではない、屈折した考え方。考え方のくせ。
自己啓発本を読むし、カウンセリングにも行く、眠れないから病院にも行く、それだけでカツカツになる。
親なんてどうせ死ぬ、そう言ったら失礼だけど、使いきれないお金があるなら私にくれ。
貪欲に、人生を味わい尽くすためにお金を使いたい。
既存の価値観も何もかもゼロベースで考えれば、の話。
もちろん、自分で稼いだお金で旅行でも何でもできればいい。越したことはない。金持ちで、甘えてる、もう、どうせ思われてもいい。
でもとにかく家賃と光熱費とネットに7万、携帯に1万、精神のメンテに1万2000円、そんなことしてたら、貴重な若い時間を貧困のまま終えるんだよ。
突き放されたら、それでも構わない。
でも、ここまでヘナチョコな人間にしておいて、金の余った親にはそれくらい、してくれても構わないのではないかと心底思うのだ。
私のことを想うなら、もう愛情なんて望まない。愛情は、自分の力で、築いていく。だから、とかく金だけくれ。
慰謝料と言ってもいい。
私、間違ったこと言ってるかな？
今のテンションでは全然そう思えない。
もし明日もこうだったら本当に、直訴しよう。比較はしても意味ないの知ってるけど、実家暮らしで趣味にお金かけて、海外に行きまくってる人たちが心底、憎いくらい羨ましいのだ。
虐待を受けて、放り出されて、精神のメンテに何万もかかって、結局貧困なんて、悔しすぎるんだ。
このまま30歳を迎えたく、ない。
どう思われてもいい。
がめついと思われてもいい。
仕事なら、頼まれなくてもクソほどやる。
だから、生前贈与を頼みたい。
