あっというまに１日が終わる

朝起きて、力を振り絞って、出社する。
デスクに座って仕事を始めたら、あっという間に時間がたっている。
集中力があるわけじゃないから、ちょこちょこ休みながら作業してるんだけど、それでも気づくと数時間ずつ経過していた。

今日は食欲がなく、あまり食べなかった。

でも、この不幸に慣れている自分もいる。
幸せになるのは怖い。
自分には幸せは似合わないから、心を閉じている。

彼の写真も撮ってないし　いつ別れてもいいメンタルでいる。
だから会わなくても平気。一人でいたほうが楽。
もう、好きかどうかもわからない。

だけどまだチャンスはあるんじゃないかと思って、自分でも幸せになれるんじゃないかと思って、賭けようとしてる。

自分にほとほと疲れてる。

こんなに生活の質が落ちるなら、恋愛なんてしない方がいいのかな。
気が狂いそうになりながら毎日過ごしてる。

社長にはもう別れれば？と言われた。
彼の言葉尻をとらえて、勘ぐって、実際はどうかなんてわからないのに想像だけが膨らむ。
何をするのにも疲れた。

彼でだめならもう誰ともだめだろう。そんな気がする。
誰と付き合っても、自分と戦わなくちゃいけない。ずっと。ずっと。死ぬまでずっと。
それに、疲れた。

やっとカウンセリングの予約を入れられた。。しかも思ったよりも安く予約が取りやすい。
そしてトラウマが専門だ。

困難が起きるとき、だいたいは自分に深く深く刻みこまれた行動パターンが邪魔をしている。
自分は虐待を受けたとか、トラウマを持ってるとか、断言するのも認知するのもできない。
グレーな部分にずっといると思う。
そして、それは掘り下げたらおかしくなってしまうから、あまり考えないようにしている。
考え始めたら止まらないし。

もう、原因はどうとか、何があったとか考えてもしょうがない。
ただただ、現実を生きていかなくてはいけない。

でもそれは引き裂かれるくらいつらい。
ああ、いつかは決めなくちゃいけない。
彼と一緒にどこか引っ越すのか、自分は引っ越さないのか、続けるのか、別れるのか。

明後日は彼と1日を過ごす。会いたくない。
全然会いたくない。
やっぱり好きではないのかもしれない。自分の気持ちがずっとわからない。

とにかく25日にカウンセリングを入れた。まずは25日まで耐えよう。

食べられないし、彼のことを考えるとお腹が下る状態だけど。
もう親しい女友達くらいしかこの状態を理解はしてくれない。

映画でもみてねよう。