ネガティヴシンキング
体調が悪い。
昨日も今日も早退、今日になって熱が出た。
体調がよくないせいか、というかここ数日ずっとネガティヴな考えが止まらない。あまり人と話してないからか。(会社でも風邪で隔離されるw)
はてなブログで認可保育所落ちた日本死ねというのを読んで、全くそうだなぁと思っている。
同時に、杉並区に彼氏と引っ越すことが決まったので、もし子供を作ったら…という想像が止まらなくて恐ろしいのだ。
ここ数日ずっと子供時代のことが蘇ってきて苦しい。トラウマやなぁと。
私は子供を産みたくないと心の中で考えているんだけど、母を尊敬できないというのも理由にあるかもしれないと思った。
すごく暗くてひどい言い方だけど、出産てものすごくプリミティブで、心のどこかで自分はこんな動物的なことはしたくないと思ってる、、と思う。
子供を作ることや出産って一般的には称賛されるけど、エロ同人誌とか見ればスティグマ的な描かれ方をされてる。AVが中出しばかりなのも背徳感があるからでしょ。妊娠して背負うのは女。
自分の心の中にはものすごく暗い穴が空いていて、そこに家庭とか子育てとかは全くそぐわない。
今、男性ばかりの職場でノマド的な仕事をして、それでようやく、って感じ。
腹を傷めたくないし、その後も自分の人生の時間をそこに割きたくない。
ひどい話かもしれないけど。
子供がほしい、好きだっていう人が心底すごいと思う。自分は心が凍りついてるみたい。
出産自体なのか、先のことを考えずに私を産んだ母を尊敬してないからなのか、わからないけど。
なんで産んだんだ？って気持ちがどうにも取り払われないから、全然産みたいと思わない。
そこの価値観が合わない彼とどれだけ続くかわからないよね。
初期費用にうん十万払うのにさ。
とにかく女に生まれたってことをずっと貧乏クジ引いたなって思ってるのかも。本っ当に昔から、子供が欲しいって心から思ったことない。元彼の時は、使命感で産まなきゃとか考えてた時もあったけどリアルじゃなかった。
昔から思っててずっと変わらないことってあるし、それって自分の根本になってしまうよね。
小学生や中学生の時に友達とたわいもなく将来の話をする時も、「なんで2人で作るのに自分だけが苦しい思いしなきゃいけないんだろ？絶対嫌だ」としか思えなかった。
昔からそうなんだからそうなのかも。
どうしよ～人生～～
ペットもかわいいと思うけどそいつの一生抱えられないから飼おうとは思わなくなったな。ペット触ればなんかいいホルモン出そうだけど。
こないだ猫カフェに行ってもどこかなじめなかった。。
とかく不自由になると思っちゃう。
昔の人には全否定されるだろうな～。
でもここまで重荷を背負い続けてるんだからいいでしょ？って感じ。。クソバイスは結構。
ペットも、持ち家も、車も、持ちたくない。
楽しい仲間と、付かず離れずで、金稼いで、できる範囲で社会貢献して、死ぬのに困らない分だけ財産が残せればと思う。子供を産むひとに何か寄付とかできるくらい金持ちになれたらいいよね…
孤独かな。。
彼氏いなかった時はあれだけ普通のルートから外れちゃうことが不安だったから結局ないものねだりなんだろうなぁ。
今は今で、恵まれてるんだわ。
自分がキモイだけT_T
それにしても体調悪い時ほどトラウマ的エピソードを思い出しまくるのでつらい。
社長がこの間、「トラウマ的なものって、仕方ないんだろうね。無理に治すとか向き合うっていうより、ひとまずそれを避けて生きるっていうか。」って言ってて、なんて素晴らしい人なんだろと思った。
彼自身は愛着に問題のある人じゃないのに、いろいろ読んだり考えたりして、そこまで言葉にできるって、本当にすごいと思った。
専門家が見ればトラウマ治療って色々あるんだろうけど…でもそうしてトリガーに触れずに、どうにかこうにかサバイバルするのも一つのやり方だと思う。。
昨日も今日も早退、今日になって熱が出た。
体調がよくないせいか、というかここ数日ずっとネガティヴな考えが止まらない。あまり人と話してないからか。(会社でも風邪で隔離されるw)
はてなブログで認可保育所落ちた日本死ねというのを読んで、全くそうだなぁと思っている。
同時に、杉並区に彼氏と引っ越すことが決まったので、もし子供を作ったら…という想像が止まらなくて恐ろしいのだ。
ここ数日ずっと子供時代のことが蘇ってきて苦しい。トラウマやなぁと。
私は子供を産みたくないと心の中で考えているんだけど、母を尊敬できないというのも理由にあるかもしれないと思った。
すごく暗くてひどい言い方だけど、出産てものすごくプリミティブで、心のどこかで自分はこんな動物的なことはしたくないと思ってる、、と思う。
子供を作ることや出産って一般的には称賛されるけど、エロ同人誌とか見ればスティグマ的な描かれ方をされてる。AVが中出しばかりなのも背徳感があるからでしょ。妊娠して背負うのは女。
自分の心の中にはものすごく暗い穴が空いていて、そこに家庭とか子育てとかは全くそぐわない。
今、男性ばかりの職場でノマド的な仕事をして、それでようやく、って感じ。
腹を傷めたくないし、その後も自分の人生の時間をそこに割きたくない。
ひどい話かもしれないけど。
子供がほしい、好きだっていう人が心底すごいと思う。自分は心が凍りついてるみたい。
出産自体なのか、先のことを考えずに私を産んだ母を尊敬してないからなのか、わからないけど。
なんで産んだんだ？って気持ちがどうにも取り払われないから、全然産みたいと思わない。
そこの価値観が合わない彼とどれだけ続くかわからないよね。
初期費用にうん十万払うのにさ。
とにかく女に生まれたってことをずっと貧乏クジ引いたなって思ってるのかも。本っ当に昔から、子供が欲しいって心から思ったことない。元彼の時は、使命感で産まなきゃとか考えてた時もあったけどリアルじゃなかった。
昔から思っててずっと変わらないことってあるし、それって自分の根本になってしまうよね。
小学生や中学生の時に友達とたわいもなく将来の話をする時も、「なんで2人で作るのに自分だけが苦しい思いしなきゃいけないんだろ？絶対嫌だ」としか思えなかった。
昔からそうなんだからそうなのかも。
どうしよ～人生～～
ペットもかわいいと思うけどそいつの一生抱えられないから飼おうとは思わなくなったな。ペット触ればなんかいいホルモン出そうだけど。
こないだ猫カフェに行ってもどこかなじめなかった。。
とかく不自由になると思っちゃう。
昔の人には全否定されるだろうな～。
でもここまで重荷を背負い続けてるんだからいいでしょ？って感じ。。クソバイスは結構。
ペットも、持ち家も、車も、持ちたくない。
楽しい仲間と、付かず離れずで、金稼いで、できる範囲で社会貢献して、死ぬのに困らない分だけ財産が残せればと思う。子供を産むひとに何か寄付とかできるくらい金持ちになれたらいいよね…
孤独かな。。
彼氏いなかった時はあれだけ普通のルートから外れちゃうことが不安だったから結局ないものねだりなんだろうなぁ。
今は今で、恵まれてるんだわ。
自分がキモイだけT_T
それにしても体調悪い時ほどトラウマ的エピソードを思い出しまくるのでつらい。
社長がこの間、「トラウマ的なものって、仕方ないんだろうね。無理に治すとか向き合うっていうより、ひとまずそれを避けて生きるっていうか。」って言ってて、なんて素晴らしい人なんだろと思った。
彼自身は愛着に問題のある人じゃないのに、いろいろ読んだり考えたりして、そこまで言葉にできるって、本当にすごいと思った。
専門家が見ればトラウマ治療って色々あるんだろうけど…でもそうしてトリガーに触れずに、どうにかこうにかサバイバルするのも一つのやり方だと思う。。
