引っ越した
新宿から杉並へ引っ越した。
引っ越しの日まではとにかくバタバタしていて心が追いつかなかった。事務所も移転したので金曜日はパニック状態で仕事にならなかった。
何とか引っ越しがおわって、昨日土曜は朝から循環器科と精神科。
先週は動悸というか胸がギュッと掴まれる感じが辛くて、これはヤバいやつだと思い循環器科に駆け込んだけど、心電図はなにもおかしくなかった。。前から心電図はたまに変だったから確かめようと思ったんだけど、違ってた。なぜだ。
精神科は転院。
トラウマに強い先生のところで、1ヶ月前から予約をしていた。
バウムテストが最初にあり、特になにも考えず、その時思ったイメージを絵にした。
母についてトラウマがある、と言うと、あなたのお母さんは対人じゃなくても、道端の石ころなんかにも怒るような人だったんじゃないか、と言っていた。
バウムテストは、虚無感があるのかなと。「誰も助けてくれない」と昔から思ってるんじゃない？と言われた。
占いにも近いような、すごく不思議な診察だった。
漢方といつも他の病院でもらっていた眠剤をもらった。
しかし、一瞬でも母のことを思い出したからなのかもしれないが診察を受けてから調子がめちゃくちゃ悪くなり、パニックになりつつ、まだ慣れない自宅の最寄駅の近くでカフェに飛び込んで一息ついた。
夜、買い物をした彼が帰宅してご飯を作ってくれた。
数日過ごした中で、彼の人格の良さがすごく伝わってきた。
プライドはあっても人に譲るところは譲れて、自分が動くことを惜しまない。私の荷物も一緒に片付けてくれた。
まあ長く住む中でどうなるかわからないけど、今の所は本当にすごいなーと、思う。
しかし、今日彼が急に、後輩からご飯に誘われたとかで昼過ぎに出て行ってしまった。もちろん止めないけど、なんか急激に見捨てられ不安が発動し、動けなくなってしまった。
まだ3時とかだったから、やろうと思えば私もできることはたくさんある。(今もそう)
でも不安は私の力で抗えないような強烈なもので、ひたすらしくしく泣いている。
大切な日曜日、東京にいて、1人だって楽しめることはたくさんあるはずなのに、それができない。エネルギーが全てなくなってしまう。
基本的な安心感とか自信とかがないから、何かちょっとしたことがあるとすぐにこうなる。
彼は特に変じゃない、普通の行動をとっているのに、心の底では「あんたも私を見捨てるのか」と思ってしまう。おかしい。本当に思考がおかしい。
これは私のせいじゃない、って感じがすごい。
そして生きてる感を求めてしまう。
疾走感とか、痛みとか、なぜそうなってしまうんだろうね。
今の所彼に迷惑はかけてないはずだし、めちゃくちゃな論理を彼にふりかざすことも多分ない。そういった面では支障が出ないように振る舞うことができるんだから、本当に成長したと思う。
でも、いつまでこうなんだ？一生こうなのか？と思うと、絶望する。
私の貴重な時間、元気だったらなんだってできるはずの時間。体はまだ健康なのに、絶望して、ネガティヴなワードで検索ばかりして、ただ落ち込んで泣くだけの時間。私はいつまでこうなの？
今まで、自分がいた環境、親にされてきたことを過小評価してた。過小評価しようとしてた。自分なんか…と思っていた。
でも最近、明らかにこれは「いらないヤツだろ」と思う。これさえなければ、もっと毎日楽しんで、安心して過ごせるのに。
完全にサバイバーだ。もっと早く認めたかった(縁を切らなければこうはならなかったと思うけど。)
だから段階としてはひとつ進んだのかもしれないけど…
あと前も書いたけど彼との対比が辛い。
きちんと仕事して、朝起きて、機動力高くて、優しく、ケチらず、いつも半笑いで、ユーモアを忘れない彼、をより間近で見ると、自分の矮小さが悲しくなった。
人と一緒にいると、ついその人と同化しそうになって、別々の行動を取るのは当たり前のことなのに、向こうからそれをされると見捨てられたと思い込む。
何もかもイヤになりそうだ。
全てが いやで せっかく好きになった自分は姿を消してしまった。
昨日薬局で薬もらいに行ったら、みんな眠剤をもらっててホッとしたな。
誰もなにも話さないけど処方内容で長年薬と付き合ってる人はわかるだろう。
引っ越しの日まではとにかくバタバタしていて心が追いつかなかった。事務所も移転したので金曜日はパニック状態で仕事にならなかった。
何とか引っ越しがおわって、昨日土曜は朝から循環器科と精神科。
先週は動悸というか胸がギュッと掴まれる感じが辛くて、これはヤバいやつだと思い循環器科に駆け込んだけど、心電図はなにもおかしくなかった。。前から心電図はたまに変だったから確かめようと思ったんだけど、違ってた。なぜだ。
精神科は転院。
トラウマに強い先生のところで、1ヶ月前から予約をしていた。
バウムテストが最初にあり、特になにも考えず、その時思ったイメージを絵にした。
母についてトラウマがある、と言うと、あなたのお母さんは対人じゃなくても、道端の石ころなんかにも怒るような人だったんじゃないか、と言っていた。
バウムテストは、虚無感があるのかなと。「誰も助けてくれない」と昔から思ってるんじゃない？と言われた。
占いにも近いような、すごく不思議な診察だった。
漢方といつも他の病院でもらっていた眠剤をもらった。
しかし、一瞬でも母のことを思い出したからなのかもしれないが診察を受けてから調子がめちゃくちゃ悪くなり、パニックになりつつ、まだ慣れない自宅の最寄駅の近くでカフェに飛び込んで一息ついた。
夜、買い物をした彼が帰宅してご飯を作ってくれた。
数日過ごした中で、彼の人格の良さがすごく伝わってきた。
プライドはあっても人に譲るところは譲れて、自分が動くことを惜しまない。私の荷物も一緒に片付けてくれた。
まあ長く住む中でどうなるかわからないけど、今の所は本当にすごいなーと、思う。
しかし、今日彼が急に、後輩からご飯に誘われたとかで昼過ぎに出て行ってしまった。もちろん止めないけど、なんか急激に見捨てられ不安が発動し、動けなくなってしまった。
まだ3時とかだったから、やろうと思えば私もできることはたくさんある。(今もそう)
でも不安は私の力で抗えないような強烈なもので、ひたすらしくしく泣いている。
大切な日曜日、東京にいて、1人だって楽しめることはたくさんあるはずなのに、それができない。エネルギーが全てなくなってしまう。
基本的な安心感とか自信とかがないから、何かちょっとしたことがあるとすぐにこうなる。
彼は特に変じゃない、普通の行動をとっているのに、心の底では「あんたも私を見捨てるのか」と思ってしまう。おかしい。本当に思考がおかしい。
これは私のせいじゃない、って感じがすごい。
そして生きてる感を求めてしまう。
疾走感とか、痛みとか、なぜそうなってしまうんだろうね。
今の所彼に迷惑はかけてないはずだし、めちゃくちゃな論理を彼にふりかざすことも多分ない。そういった面では支障が出ないように振る舞うことができるんだから、本当に成長したと思う。
でも、いつまでこうなんだ？一生こうなのか？と思うと、絶望する。
私の貴重な時間、元気だったらなんだってできるはずの時間。体はまだ健康なのに、絶望して、ネガティヴなワードで検索ばかりして、ただ落ち込んで泣くだけの時間。私はいつまでこうなの？
今まで、自分がいた環境、親にされてきたことを過小評価してた。過小評価しようとしてた。自分なんか…と思っていた。
でも最近、明らかにこれは「いらないヤツだろ」と思う。これさえなければ、もっと毎日楽しんで、安心して過ごせるのに。
完全にサバイバーだ。もっと早く認めたかった(縁を切らなければこうはならなかったと思うけど。)
だから段階としてはひとつ進んだのかもしれないけど…
あと前も書いたけど彼との対比が辛い。
きちんと仕事して、朝起きて、機動力高くて、優しく、ケチらず、いつも半笑いで、ユーモアを忘れない彼、をより間近で見ると、自分の矮小さが悲しくなった。
人と一緒にいると、ついその人と同化しそうになって、別々の行動を取るのは当たり前のことなのに、向こうからそれをされると見捨てられたと思い込む。
何もかもイヤになりそうだ。
全てが いやで せっかく好きになった自分は姿を消してしまった。
昨日薬局で薬もらいに行ったら、みんな眠剤をもらっててホッとしたな。
誰もなにも話さないけど処方内容で長年薬と付き合ってる人はわかるだろう。
