またも終電を逃す彼氏 - rikokiriko’s diary

きのうの月曜は、彼氏が会社の花見で遅くなると聞いていた。

しかし、火曜の朝から大事なミーティングがあるから電車では帰るとも。

私は彼氏が終電で帰ってこないとすごく不安になる（ようだ）。

同棲４日めでそうなった時は連絡も取れず、結局翌日の昼にようやく電話ができて、帰ってきてくれたけど、それがしこりのように残っていた。

そんなことがあったのに、昨晩彼はまた終電をのがした。連絡をくれただけマシだったけど、その連絡のリミットももう私が不安な中寝入るところで、（1時前だったかな）もっと早くしてほしかった。

笑いながら「ごめん電車なくなっちゃったから朝まで上司と過ごすね」と言われて。。

なんか数日間積もってたものが爆発してしまって、その電話は冷静に切れたんだけど、そのあとメッセージを送ってしまって、「もう耐えられません」と、相手の不安感を煽るようなことを言ってしまった。

結局タクシーで帰るよう要求して、錦糸町から杉並という遠距離だったけど、私がもう寝てしまったあとタクシーで帰宅してきた。

彼はすごく謝っていて、大好き、ごめん、と繰り返していたけど、私はもうわけがわからなかった。

とにかく「その場を冷静に凌ぐ」ということはできるようになったので、「また話しあおう」と言って深夜はそれで済ませた。

寝室を分けているので、朝起きた頃にはもう彼はいなかった。

私は早く寝たかったが、メッセージのやりとりで寝るのが遅くなってしまったこと、深夜に一度起きてしまったことでまた少し睡眠不足で辛い。

何でそんなに「朝帰りが許せないのか」「朝帰りを制限することで自分の自由も制限されるのに」というジレンマに陥っている。2者関係を支配しようとすれば自分も枠通りに生きなければならず、相手を許せば自分も許される、なんて原則はわかっているはずなのに。

でもどうしようもなく、「朝帰りが許せない」のだ。

会社の人といる方が楽しいんだろう、肝臓の強さが違うから彼が満足するほど私はお酒に付き合えないからだろう、家で過ごす愚痴でも言っているのだろうか、上司も小さい子供がいるはずなのに何をしてるんだ、「帰ってくる」と言いつつ終電を逃すのは裏切りではないのか、

など、醜い感情が溢れだしてくる。

これに向き合って、彼と話し合って、折り合いをつけなければいけない。

昨日までもすごくストレスが溜まっていて、それで爆発してしまったというのもある。

でも、この短期間に2度だ。今後も彼は飲んで楽しくなれば電車をなくすだろうと思う。

自分がなぜここまで許せないのか、醜いとわかっていつつなぜ許せないのか？？

正直今自分の感情としては、話もしたくないし顔も見たくない。

タクシーでわざわざ帰ってきてくれたけど、そこに誠意を持って向き合う元気もない。

ありがたいことに、今日は彼氏はバイトで帰りが遅い。っていうか、結局寝たの３時くらいで８時には家を出てて、今日も帰宅が深夜１時頃になると思うけど彼の身体はどうなってるの？？？

なんかもう疲れた、、

無理をして、黙って、黙っていたところが、変なところで爆発してしまった。

どうしていいのかわからない。

でも今日はしっかり定時で帰らせてくれることになったので、今からでも仕事はキッチリやらないと。。

全てにおいて自分を見失いそうだ。

もう喪失も嫌だし、安定に向けて互いをすり合わせるというのにも疲弊してる。

とにかく疲れてるところに追い打ちがかけられた。遠くに行きたいわ。