彼女とのことが終わってしまった
私には仲良く遊ぶ、彼女というあだ名の友達がいた。
3年前からずっと仲よかったけど、最近になって我慢していたことが噴き出してしまった。
彼女と会うのは楽しくて、時間を忘れるくらいで。よく一緒に遊んで、食事したり、どこにでも出かけて。
でも、企画や提案がいつも私なのはともかくとして、例えば目的地への道を調べたり、レストランから出るタイミング、その場で見たいお店に入ること、全て私の選択ばかりで、彼女はついてくるだけだった。
不満じゃないの？と思ってたから、時々彼女のしたいことを聞いて、それをしたり、その場所に行ったり、してた。
でもその時、彼女からお店を出たり、切り上げたりすることはなくて。私はその姿に少しずつイライラするようになっていた。
彼女は鬱の持病があって、私と出会った時からずっとその状態だから、何か伝えるときは言い方を工夫したり、逃げ道を作るようにはしてた。
でも結局、やんわり伝えても伝わらないから、言ってしまった。
そしたら彼女も怒ってしまって、私だって我慢してたんだ！と。。
私がいつ怒るかわからなくて抑圧的だったんだと。。。
確かに怒ってたのだから、怒ってると思われて当然だ。
でも1mmもここまでに意思表示されなくて、私の言うことは何でも受け止められて、私の行きたい場所に行き、見たい映画に付き合わされて、この関係性は、普通かい？？と思う。。。
私は健康な友人関係を作りたかった。
例えば影で私が嘘つきだとか、ドロボウだとか噂を立てられるより、支配的であると囁かれる方が傷つく。
自分には確かに支配的なところがあって、だから人に対して2度とそんな風にならないよう、細心の注意を払ってきた。
そして何度も彼女にこの話もした。
大手企業が在宅勤務制度に見切りをつけたのは、どんなに優秀な人でもサボるからだ。
看守囚人実験のように、人は偽の役割を持たせられても、支配対象ができると支配を始めるものだ。
私が経験したのは、こういうことに似てるんじゃないか？と思った。
そりゃ、私が怒りっぽいのはある。本当によく怒るし、割と誰とでもケンカをする。。
でも、私のいけないところだから、かなり矯正してきたつもりだ。
だし、私は問題解決に関してはそんなに下手ではないと思ってる。。そもそも普通友達と揉めるなんてことは起きないけど、自分の言い分を一方的に通すということはまずない、絶対ない。
スムーズに生きられるように、自分も相手も尊重することを何よりも大事にしてきた。理不尽な家庭だったから。。
あそこまで自己表現がなくて、全てにおいていいよいいよ、と言われ、甘えない人なんているのかな？
もちろん、変に支配的なことなんて一切してない。断言できる。
解決したくて最後に電話したら、私も我慢してた！と言われ、その後は私は「怒ってる」ことになり、一切彼女は話し合いの姿勢を見せてくれなかった。
自分の意見を真剣に言うことは、怒ってるってことになる？？
この3年間、友達として過ごして、同時に彼女が支配されそうな構図を作ってきてもそれに乗らないという、彼女には全く見えなかったであろう攻防をしてきて、彼女によかれと思って彼女の意見を聞こうとしてきたが、
私は抑圧的だったみたい。
多分今日は一生忘れないくらい、悲しい日だと思う。
彼女には口が裂けても、「ここまでしてやったのに、ここまであなたのこと考えて、来たのに」とは言えないけど、本当に断腸の思いというか。
所詮見えない努力はわからない。
私は彼女にとってはただただよく怒る人、怖い、という印象だったろうから、もうそこに関しては謝罪しかない。
これまでに起きたことがどうこうというよりも、これが問題になって、話し合いの場所が持たれない、その彼女の姿勢がもう無理です。。私だって我慢してたと全て突っぱねる前に、じゃあ1mmでも動いて、一言でも何か言って欲しかった。何にもナシで察しては無理でしょ…しようとしてたけど、こっちは…
彼女には友達でいたいと言われたけど、ここまで辛い事があったらもう無理だ。私は友達ではいられない。。
近所だし本当に好きなところは好きだし、残念だ。
3年前からずっと仲よかったけど、最近になって我慢していたことが噴き出してしまった。
彼女と会うのは楽しくて、時間を忘れるくらいで。よく一緒に遊んで、食事したり、どこにでも出かけて。
でも、企画や提案がいつも私なのはともかくとして、例えば目的地への道を調べたり、レストランから出るタイミング、その場で見たいお店に入ること、全て私の選択ばかりで、彼女はついてくるだけだった。
不満じゃないの？と思ってたから、時々彼女のしたいことを聞いて、それをしたり、その場所に行ったり、してた。
でもその時、彼女からお店を出たり、切り上げたりすることはなくて。私はその姿に少しずつイライラするようになっていた。
彼女は鬱の持病があって、私と出会った時からずっとその状態だから、何か伝えるときは言い方を工夫したり、逃げ道を作るようにはしてた。
でも結局、やんわり伝えても伝わらないから、言ってしまった。
そしたら彼女も怒ってしまって、私だって我慢してたんだ！と。。
私がいつ怒るかわからなくて抑圧的だったんだと。。。
確かに怒ってたのだから、怒ってると思われて当然だ。
でも1mmもここまでに意思表示されなくて、私の言うことは何でも受け止められて、私の行きたい場所に行き、見たい映画に付き合わされて、この関係性は、普通かい？？と思う。。。
私は健康な友人関係を作りたかった。
例えば影で私が嘘つきだとか、ドロボウだとか噂を立てられるより、支配的であると囁かれる方が傷つく。
自分には確かに支配的なところがあって、だから人に対して2度とそんな風にならないよう、細心の注意を払ってきた。
そして何度も彼女にこの話もした。
大手企業が在宅勤務制度に見切りをつけたのは、どんなに優秀な人でもサボるからだ。
看守囚人実験のように、人は偽の役割を持たせられても、支配対象ができると支配を始めるものだ。
私が経験したのは、こういうことに似てるんじゃないか？と思った。
そりゃ、私が怒りっぽいのはある。本当によく怒るし、割と誰とでもケンカをする。。
でも、私のいけないところだから、かなり矯正してきたつもりだ。
だし、私は問題解決に関してはそんなに下手ではないと思ってる。。そもそも普通友達と揉めるなんてことは起きないけど、自分の言い分を一方的に通すということはまずない、絶対ない。
スムーズに生きられるように、自分も相手も尊重することを何よりも大事にしてきた。理不尽な家庭だったから。。
あそこまで自己表現がなくて、全てにおいていいよいいよ、と言われ、甘えない人なんているのかな？
もちろん、変に支配的なことなんて一切してない。断言できる。
解決したくて最後に電話したら、私も我慢してた！と言われ、その後は私は「怒ってる」ことになり、一切彼女は話し合いの姿勢を見せてくれなかった。
自分の意見を真剣に言うことは、怒ってるってことになる？？
この3年間、友達として過ごして、同時に彼女が支配されそうな構図を作ってきてもそれに乗らないという、彼女には全く見えなかったであろう攻防をしてきて、彼女によかれと思って彼女の意見を聞こうとしてきたが、
私は抑圧的だったみたい。
多分今日は一生忘れないくらい、悲しい日だと思う。
彼女には口が裂けても、「ここまでしてやったのに、ここまであなたのこと考えて、来たのに」とは言えないけど、本当に断腸の思いというか。
所詮見えない努力はわからない。
私は彼女にとってはただただよく怒る人、怖い、という印象だったろうから、もうそこに関しては謝罪しかない。
これまでに起きたことがどうこうというよりも、これが問題になって、話し合いの場所が持たれない、その彼女の姿勢がもう無理です。。私だって我慢してたと全て突っぱねる前に、じゃあ1mmでも動いて、一言でも何か言って欲しかった。何にもナシで察しては無理でしょ…しようとしてたけど、こっちは…
彼女には友達でいたいと言われたけど、ここまで辛い事があったらもう無理だ。私は友達ではいられない。。
近所だし本当に好きなところは好きだし、残念だ。
