気持ちを強く持てない
これまで不満なことばかりで、満たされなくて、苦しんで、努力して、もがいてきた。
ときには専門家にも頼り、友達や父親にも何度も何度も電話して、同棲生活を続けてきた。
今朝も父に相談に乗ってもらって、大丈夫かもしれない、気持ちを強く持とうって思って、電話を切ったけど。
やっぱりキツイ。
「二人でやっていけるかどうかわからない」「やっていきたい気持ちはあるけど」
と言われただけで、別にまだ別れると決まったわけでもないのに、自分の中にある「見捨てられ感」で涙が止まらない。
もちろん仕事にも集中できない。しかも今日は誰も事務所に来ない。自分ひとりっきり。
考えているとどんどんネガティブになってきてしまって、思わず婚活サイトに登録したり、いのちの電話に電話をかけたり（自殺しないのに。ごめんなさい）
でも少し深刻に不安なのは、彼女がいないこと。
今まで、何かあれば彼女に相談して、すぐ頼っていた。黙って聞いてくれるから。
でももういなくなってしまった。それも私の選択だけれど。
他の友だちだってたくさんいて、もちろん励ましてくれる。
とか。
これから一緒に行く子だって、彼女なりに聞いてくれると思う。
今までは「自分が選んでる」「不満だ」って自分の気持ちだったのに
彼にそう言われた途端、いつもの「被害者」であり「見捨てられる人」のポジションにいとも簡単に落ち着く。
本当は心のどこかで、「嫌いになってくれたらいいのに」と思っていたかもしれない。
自分からは別れなんてとても切り出せないから、言ってくれないかなって。
私は本当は何を望んでるんだろう。
社長にメールで軽く伝えたら、「そりゃ終わりやな。でも良かったのかもしれんぞ」と。
まだ続くかもしれないけど、と返すと「情で引っ張らないほうがいいぞ」と。
そのとおりだよね。
自分が「見捨てられ感」に陥ることが悲しくてしょうがないから、人に対しても決断できないのかもしれない。
変な想像だけど、小さくて何もわからない彼を、残酷な目に合わせるような気持ちになってしまう。
特に、彼は子供の頃に大きな被災体験があるから、なぜかそのイメージがある。
自分から振ることを考えたら、すごく、切なくなる。
最後まで彼を理解できなかったなって。最後まで自分を理解してもらえなかったなって。
言い分とか、伝えたいこととか、これまでの思い出とか、たくさんたくさん思いがあって、
この人とはもう一生会えないんだなって。なるのが。
彼は情で繋がったりとか、別れても連絡したりとか、そういうのは一切ない人だと思う。
別れたら、もうそれっきり。
あれだけ不満だったのに、別れたくない！と思ってる。
もっと思い出を積み重ねて、幸せになりたいと思ってる。
あれだけ不満を感じてた自分は何だったの？
これこそが、情で引っ張ろうとしてるってことなの？
とにかく、耐え難い。
今までも、耐え難い２年間を全力で過ごしてきたのに、こんな風になると、離れたくないと思う。
確かに私のバックボーンは理解されなかったけど、でも、彼なりによく適応したとは思う。
この、慣れた感じ。が、惜しいんだと思う。
でも今思えば、本当に穏やかで、今日だって出ていくときは笑顔で見送ってくれて、
浮気もしない、きちんと仕事もして、働き者で。
ぜんぜん尊重できなくなっていたな。
関係性が終わるってことは、どっちか一方のせいではなくて、２人という組織が生み出した関係性そのものが、もう生き物のようなものだ。念じてもすぐに形が変わるものではない。
お互いに、本当は「仲良くしたい」「相手の喜ぶことをしたい」と思ってるはずなのに、
すぐ自分の不満ばかり言うようになって、コントロールを失えば死んでしまう生き物だ。
続いていく可能性も確かに、ゼロではない。
彼が不満に思ったのも「掃除ができない」「コミュニケーションの時間が取れないからといってかまってくれと言われてうっとおしい」という、私が掃除をしたり、二人で時間を作ったりすれば解決する具体的な話ではある。もう完全に冷めているならどっちみち終わりだけど、それにしては少し早い気は、する。
つい1ヶ月前はまだまだ仲良かった。
本当にどうなるかわからないな。
紙に好きなところ、嫌いなところを書き出して、もういちど大切に思えそうかどうか考えてみると言ってた。
帰国して、話してみて、もしダメだったら？
とりあえずシェアハウスの目当てもつけたし、もしダメだったら、もう一度泣こう。
強い女になるために、延命措置はしないように、頑張ろう。
その時は多分本当に辛いけど。
泣きすぎて頭が痛い。
すっごく辛い。
不安に思う。
