勇気が出ない
今まで何万回も考えてきたことだけれど、彼と別れる勇気がほしい。
ほぼアレキシサイミアだということが発覚して、良かった面もあるけど、やっぱり絶望している。
不満が多すぎて。
しかも、その不満はかなりコミュニケーションの初歩の部分というか、100人集めてきたら90人はクリアしてる部分のような感じがする。
人の話に相槌を打つとか、人の作ってくれた食事にお礼を言って感想を述べるとか。
なんか、「何でこんなこともできないの？」ということの連発で、今までは日常でコミュニケーションを取る時間もまだ多かったのでカバーできていたけど、もう隠しきれなくなってきた。
しかもこれが一生続くのかと。
今の仕事になって、本当に良かったのかなと思う。
確かに日曜日は休みになったけど、昼まで寝ているし。
かわりに月曜から土曜までほとんどコミュニケーションがない。一緒に住んでいるのに食事もしない、会話もない、セックスもない。彼はこれで平気かもしれないけど、私はこんな無味乾燥な毎日はごめんだ。私と一緒にいるために転職してくれたのにと思うと申し訳ないけれど。
彼のパーソナリティ的な部分は、どう頑張ったって変えられない。かといって受け入れられる問題ではない。
自分が特に人とのコミュニケーションを求める方だからというのもあるけど、並の女子はあれは無理だと思う。
先日の別れ話から、メッセージを送り合うことも激減した。
好きだとも言われないし、私の見た目を褒めたりというコミュニケーションもない。
よりは戻したけど、向こうも本当は冷めてるのかな。
自分から振ったことがなくて、どうしたらいいかわからない。
ずーっとそこで立ち竦んでる。
周りの人にもかなり相談したけど、やっぱり最終的には私の問題だし、頼りすぎて愛想尽かされそうで怖い。
友人関係をライフラインと表現するのはえげつないかもしれないけど、彼を取って残りのライフラインを捨ててしまうほど愚かなことはないという気もする。私は数少ない友達がとても大事だ。
とりあえず、ずっと、今週日曜にあるDVプログラムに2人で行くことを心の支えにしていた。もう最後になってしまうとしても、彼の心のメカニズムが知りたい。もう2人では無理だ。
私は本当に疲れてる。気持ちの落ち込みも最近すごいし、関係ない関係ないと思ったって、30を前にして、この2年間何だったんだ？って思う。
ブログに書く内容もいつもいつも同じ。
別れたい、別れられないって。
何なんだろうね、私の人生。
何がしたいんだ。
そんなに1人になるのが怖い？
もう、エネルギーを使うのに疲れた。
心をなくしてしまった人に、たまに出会うけど、自分もそうなってしまうんだろうかと思う。
夏に仲違いした彼女や、彼もそうだと思う。心の一部が、悲しい事情で働かなくなってしまった人。
生きるエネルギーが希薄で、とても見ていて切ない。自分はエネルギーが有り余っているのが取り柄だったけど、人との縁が切れるというのは本当にそれを奪われる。
疲れてしまった。
もう本当に疲れてる。
別れを切り出す勇気がほしい。しばらくの眠りについている間に、誰か代わりにやっておいてくれないかな。
ほぼアレキシサイミアだということが発覚して、良かった面もあるけど、やっぱり絶望している。
不満が多すぎて。
しかも、その不満はかなりコミュニケーションの初歩の部分というか、100人集めてきたら90人はクリアしてる部分のような感じがする。
人の話に相槌を打つとか、人の作ってくれた食事にお礼を言って感想を述べるとか。
なんか、「何でこんなこともできないの？」ということの連発で、今までは日常でコミュニケーションを取る時間もまだ多かったのでカバーできていたけど、もう隠しきれなくなってきた。
しかもこれが一生続くのかと。
今の仕事になって、本当に良かったのかなと思う。
確かに日曜日は休みになったけど、昼まで寝ているし。
かわりに月曜から土曜までほとんどコミュニケーションがない。一緒に住んでいるのに食事もしない、会話もない、セックスもない。彼はこれで平気かもしれないけど、私はこんな無味乾燥な毎日はごめんだ。私と一緒にいるために転職してくれたのにと思うと申し訳ないけれど。
彼のパーソナリティ的な部分は、どう頑張ったって変えられない。かといって受け入れられる問題ではない。
自分が特に人とのコミュニケーションを求める方だからというのもあるけど、並の女子はあれは無理だと思う。
先日の別れ話から、メッセージを送り合うことも激減した。
好きだとも言われないし、私の見た目を褒めたりというコミュニケーションもない。
よりは戻したけど、向こうも本当は冷めてるのかな。
自分から振ったことがなくて、どうしたらいいかわからない。
ずーっとそこで立ち竦んでる。
周りの人にもかなり相談したけど、やっぱり最終的には私の問題だし、頼りすぎて愛想尽かされそうで怖い。
友人関係をライフラインと表現するのはえげつないかもしれないけど、彼を取って残りのライフラインを捨ててしまうほど愚かなことはないという気もする。私は数少ない友達がとても大事だ。
とりあえず、ずっと、今週日曜にあるDVプログラムに2人で行くことを心の支えにしていた。もう最後になってしまうとしても、彼の心のメカニズムが知りたい。もう2人では無理だ。
私は本当に疲れてる。気持ちの落ち込みも最近すごいし、関係ない関係ないと思ったって、30を前にして、この2年間何だったんだ？って思う。
ブログに書く内容もいつもいつも同じ。
別れたい、別れられないって。
何なんだろうね、私の人生。
何がしたいんだ。
そんなに1人になるのが怖い？
もう、エネルギーを使うのに疲れた。
心をなくしてしまった人に、たまに出会うけど、自分もそうなってしまうんだろうかと思う。
夏に仲違いした彼女や、彼もそうだと思う。心の一部が、悲しい事情で働かなくなってしまった人。
生きるエネルギーが希薄で、とても見ていて切ない。自分はエネルギーが有り余っているのが取り柄だったけど、人との縁が切れるというのは本当にそれを奪われる。
疲れてしまった。
もう本当に疲れてる。
別れを切り出す勇気がほしい。しばらくの眠りについている間に、誰か代わりにやっておいてくれないかな。
