GW最終日

夫とのことで悩んでたらなんか起きられなかった。15時になってもダラダラしている。

GWは暴飲暴食して、必死で減らした体重が2kg戻った。やっと揺り戻しが来たのか、今日は全然空腹にならない。
いつもつい自分を追い詰めてしまうので、このGWはひたすらダラダラしようと思って過ごした。そういう点ではリフレッシュできたと思うので、また明日から頑張ろう。

今月は夫と家以外で2泊する予定がある。
場所が変わったら、普段とは違う感覚で互いを見つめることになる気がして、なんだか憂鬱。

夫と向き合いたいような、向き合いたくないような。

今は、旅するなら1人で行きたい気分。ゲストハウスで旅好きの人の話でも聞いて過ごしたい。

東京のころは、逃げ場がたくさんあってよかったな。

外泊せずとも、近所に飲み屋がたくさんあったから、家に帰りたくなければ深夜まで飲んで帰ればよかった。

飲み仲間のLINEグループにも入ってたから、誰かと会って話したければそこで仲間を募ればよかった。

いまは、どんなに気まずくても日が変わる前には同じ部屋で眠りにつく。町にはネカフェすらない。

部屋を変えることもできなくはないけど、そうなると2人の間の溝が決定的になってしまう。

レスの件を見つめれば死ぬほど辛く、涙が出てくるほどで、それから逃れたければレスってる現実を受け入れて、表面上笑い合えばいい。

孤独は辛いから、まるで酒やドラッグから逃げられない依存症のように、結局は表面的なつながりを求めて空虚に笑うことになる。

究極の二者択一を迫られているみたい。

この毎日が嫌だから、遠くへ行きたくなる。でも、遠くへ行ったところでどうせ予定的に1週間程度で戻らなければいけなくて。
帰ってくる時の気持ちが行く前からわかっているから、二の足を踏んでいるのかもしれないな。

もう15時。
いい加減起きないと、17時過ぎには夫が帰ってきてしまう。