また、セックスレスの件で絶望中
一時は回復したけど、結局またレスになってしまった。
しかも今度は深刻だ。
そういう話をするたびに夫が吐き気がするほど苦しくなってしまうらしく、傷が深い。
もうセックスについての話すらできなくなってしまった。
一時は半年くらいレスになって、そのことすらもう考えないくらいだった。一体何考えて生きてたんだろうか？
去年何回セックスしたのかと考えると絶望的な気分になる。
とりあえず夫もカウンセリングに行きたいと言っていて、私も急を要すると思っている。
次回のカウンセリングに夫も一緒にいけるか、休みが明けたら聞こうと思う。
一体どうなるんだろうなぁ。
なんというか、パートナーシップのためのセックスって、知らない人とするものとはまっっっったく違うから、人からのアドバイスがかなり的はずれな場合が多いんだよね。
下着を工夫するとか誘い方の問題とか、そういうので解決するなら誰も悩まないよね。
違うんだよね。
私も必死でダイエットしたけど(まだ終わってないけどw)そういう問題じゃなさそうだし。
逆にいえばセックスをしなくても、がっつり自分だけを見て、布団の中で30分くらいずっと抱きしめてくれてたらそれで満足できる気がする。
レスになり始めた頃は自分は性欲が強いんだと思い込んでたけど、いや性欲も強いんだろうけど、そういうことよりも繋がりがほしいんだと気づいてから考え方が変わった気がする、、
私が考え方を変えても状況は全く変わらないんだけどね笑
こんなみじめな気持ちは1日たりとも味わいたくないんだよな。
長い長いゴールデンウィーク、友達と出かけたりして現実を見なくて済んだ日があったけど、今日最終日は体力も温存しておきたいし、日常を見なくちゃいけない。それがとても辛い。
でも、ゴールデンウィークに1人で運転をしまくって、なんか旅しながら暮らすのもいいなと少し思った。
いまははっきり言って夫といたくない。
出かけても帰ってくるのが憂鬱。
自分が住みたい街を離れて、魅力を感じられない街に、夫のためについてきてしかもレスって、私の人生は何なんですかね？ってネチネチ絡みそうになるから。
どうでもいいんだけど今日、和田アキ子の「さあ冒険だ」という曲を聴いてめちゃめちゃ感動した。
私のテーマソングにしよ笑
特に
昨日より今日が好き 新しいから
ってとこと
家の中にいてもそうだつまんない 犬に道をきけばどこまでも行ける
ってとこ。
何かね、どうせ家にいても夫と二人きりで、子供もいつ持てるかわからなくて、無理かもしれなくて、家で孤独に仕事して、何なんだろう？と思ってしまう。
車もあるんだから、ポケットWiFi契約してさっさとどこかへ行けばいいやんと思う。
毎日死を想っているのに、いつ死んでも後悔しない生き方はできてないんだ。
夫は私のことが好きで大切で、一緒にいたいと言ってくれる。
1人で過ごす休日は何していいかわからないと。
でもさ、セックスもしないのに？
話すらできないのに一緒にいたいってむしのいい話だよね？と思う。
それならしばらく会わなきゃいいんだよな。
結局出ていくこともしてない。
険悪な感じで出ていくのは怖いけど、さあ冒険だって感じで気楽に出ていきゃいいんだよ。
最近つくづく、もう30で、息をすって吐いたらたぶん40になってて、そのうちあちこち今よりもっとガタが来るんだと予感する。
死を想うなら、それなりの行動をしなきゃ。
感じたって動かなければなんにもならない。。。
なんか本当に、動くことを迫られてるのかも。
ゴールデンウィーク、長野や静岡に行ったけど、わりとすぐなんだよね。ずっと自分には無理だと思ってた高速の運転もできるようになってきた。
1日1~2時間運転して、ゲストハウスにでも泊まって生きてみたい。色々元気もないし海外に出るのは安いけどしんどいから、とりあえず車で旅したい。
住みたい街に移住した友達が何人かいるけど、本当にすごいと思う。ゆかりのない場所に飛び出していく勇気。
自分は結局そこまで住む場所にこだわりがなくてここまで来てしまった。
どこにいるかより誰といるかを重視してここまで。でもどちらも揺らいでしまったら、また自分を探さざるを得ない。
やればいいんだよ。
やれば。本当にやれるかな？
これ以上今の生活に、自分に、失望する日々を重ねる？
しかも今度は深刻だ。
そういう話をするたびに夫が吐き気がするほど苦しくなってしまうらしく、傷が深い。
もうセックスについての話すらできなくなってしまった。
一時は半年くらいレスになって、そのことすらもう考えないくらいだった。一体何考えて生きてたんだろうか？
去年何回セックスしたのかと考えると絶望的な気分になる。
とりあえず夫もカウンセリングに行きたいと言っていて、私も急を要すると思っている。
次回のカウンセリングに夫も一緒にいけるか、休みが明けたら聞こうと思う。
一体どうなるんだろうなぁ。
なんというか、パートナーシップのためのセックスって、知らない人とするものとはまっっっったく違うから、人からのアドバイスがかなり的はずれな場合が多いんだよね。
下着を工夫するとか誘い方の問題とか、そういうので解決するなら誰も悩まないよね。
違うんだよね。
私も必死でダイエットしたけど(まだ終わってないけどw)そういう問題じゃなさそうだし。
逆にいえばセックスをしなくても、がっつり自分だけを見て、布団の中で30分くらいずっと抱きしめてくれてたらそれで満足できる気がする。
レスになり始めた頃は自分は性欲が強いんだと思い込んでたけど、いや性欲も強いんだろうけど、そういうことよりも繋がりがほしいんだと気づいてから考え方が変わった気がする、、
私が考え方を変えても状況は全く変わらないんだけどね笑
こんなみじめな気持ちは1日たりとも味わいたくないんだよな。
長い長いゴールデンウィーク、友達と出かけたりして現実を見なくて済んだ日があったけど、今日最終日は体力も温存しておきたいし、日常を見なくちゃいけない。それがとても辛い。
でも、ゴールデンウィークに1人で運転をしまくって、なんか旅しながら暮らすのもいいなと少し思った。
いまははっきり言って夫といたくない。
出かけても帰ってくるのが憂鬱。
自分が住みたい街を離れて、魅力を感じられない街に、夫のためについてきてしかもレスって、私の人生は何なんですかね？ってネチネチ絡みそうになるから。
どうでもいいんだけど今日、和田アキ子の「さあ冒険だ」という曲を聴いてめちゃめちゃ感動した。
私のテーマソングにしよ笑
特に
昨日より今日が好き 新しいから
ってとこと
家の中にいてもそうだつまんない 犬に道をきけばどこまでも行ける
ってとこ。
何かね、どうせ家にいても夫と二人きりで、子供もいつ持てるかわからなくて、無理かもしれなくて、家で孤独に仕事して、何なんだろう？と思ってしまう。
車もあるんだから、ポケットWiFi契約してさっさとどこかへ行けばいいやんと思う。
毎日死を想っているのに、いつ死んでも後悔しない生き方はできてないんだ。
夫は私のことが好きで大切で、一緒にいたいと言ってくれる。
1人で過ごす休日は何していいかわからないと。
でもさ、セックスもしないのに？
話すらできないのに一緒にいたいってむしのいい話だよね？と思う。
それならしばらく会わなきゃいいんだよな。
結局出ていくこともしてない。
険悪な感じで出ていくのは怖いけど、さあ冒険だって感じで気楽に出ていきゃいいんだよ。
最近つくづく、もう30で、息をすって吐いたらたぶん40になってて、そのうちあちこち今よりもっとガタが来るんだと予感する。
死を想うなら、それなりの行動をしなきゃ。
感じたって動かなければなんにもならない。。。
なんか本当に、動くことを迫られてるのかも。
ゴールデンウィーク、長野や静岡に行ったけど、わりとすぐなんだよね。ずっと自分には無理だと思ってた高速の運転もできるようになってきた。
1日1~2時間運転して、ゲストハウスにでも泊まって生きてみたい。色々元気もないし海外に出るのは安いけどしんどいから、とりあえず車で旅したい。
住みたい街に移住した友達が何人かいるけど、本当にすごいと思う。ゆかりのない場所に飛び出していく勇気。
自分は結局そこまで住む場所にこだわりがなくてここまで来てしまった。
どこにいるかより誰といるかを重視してここまで。でもどちらも揺らいでしまったら、また自分を探さざるを得ない。
やればいいんだよ。
やれば。本当にやれるかな？
これ以上今の生活に、自分に、失望する日々を重ねる？
