最悪

マジ死ねばいいのに

それは彼なのか私なのかわからない。

ほんと最悪

結局どちらでもないのかもしれない
だって私も悪くない

私からすれば自己中すぎやしないかと思うけど。

どっちが正しいのか
私には判断力がない

腹立たしくてマジ無理

明後日や一ヶ月後に行きたい

彼の気持ちは全然理解できない
私ばっかり損をしてる気がする
合わないなら別れるべきなのか
どっちの気持ちを尊重したとかそういうことが私にとっては重要
相手のために自分を滅してとにかく二者関係を円滑に回すべき
そうでなければ堪え難い憎しみが生まれる。

自分なんて物心ついたときにはとっくに無くしてた
何がしたいなんて言われてもわからない
したいことなんてない
相手に合わせるしかできなくなってしまった
こうなると地獄だ

自分みたいな相手といても地獄
そうじゃない相手といても地獄

理解なんか得られない
彼の機嫌が直るまでひたすら待つのだ
私がこうじゃなければ「待つ」とは感じないだろうね
「自分の時間を持つ」っていうことになるだけの話

私には自分がないから
「彼の機嫌が直るのを待つ悲しい女」になってしまうのだ

私が彼なら
元々こうなったのは彼のせいなのだから
ひたすら相手の機嫌を伺って
相手の満足いくようにするだろう
その発想はないんだろうか

ケンカの作法が違うというのはこういうこと。
分かり合えないさ。
向こうにはきっと理解できない。
おかしい、間違ってる、自分と違う。
でも彼が一緒にいるのは紛れも無く歪んでいる私で。