新たな道は進んでいるけど

夫の借金問題で昨日の夜はめちゃくちゃ怒鳴り、手を上げそうになった。何もしてないけど、怒りで体が震えて、そこらのクッションやら携帯やら投げたい気持ちで一杯だった。

夫はまじで認知機能がやばい気がする。

話してる途中で、あまりにも変なので「自分ではどうしようもないことだと感じる？」と聞いたら「うん」と。

心からなんとかしないといけないとは思っているのに、仕事を休んででも金貸しに電話するとか、そういう発想が湧かないらしい。

私がいない間はそのことが気になりすぎてか、毎朝起きると血が出そうなほど拳を握りしめていたらしい。

ストレスが言葉や行動で発散できずに、ひたすら肉体の症状として出る夫。。

本人も悪いと思っているらしい。

だから言葉少なながら、謝り通しだった。

なぜできないんだろう、ということで自分を責めているように見えた。

私は、「あ、ほんとにこの人何かの病気かも」と思った瞬間に責める気持ちは一度消えた。

土曜日のカウンセリングで話そう、と。

でも、「裏切られた」という傷つきの気持ちは簡単には消えなくて、一晩中眠れなかった。

時々湧いてくる夫への殺意を噛み殺しながら、布団の中でただただ過ごした。

今日はライターのアルバイトさんの面接を予定していた。

絶対に行かないとと思っていたけど、寝てない状態での車の運転がまず不安だし、バスでの往復もとんぼ返りになると思うと億劫で、社長にお願いすることにした。

どっちみちライティングスキルは後で課題を出すことになっていたから。

この1ヶ月と少し、定額住み放題でシェアハウスに転がり込んだり、大阪の友達の家や実家にお世話になってきた。

自分なりに、新しい道を考えて実践したつもり。

そして、その道は失敗ではなく、自分に可能性を感じさせ、31歳の人間として、ひとりの社会人として自信を感じさせてくれた。

だけど、帰ってきたら結局こんな感じになる。

誰も私の感情をケアしてくれない。

決定権は全て自分にある。

大人にならざるを得ない場所。常に意識してるわけじゃないけど、最近、自分はこの家の大黒柱であり、一家の長だから辛いんじゃないかと思うことがあった。

ここはこの人に任せられる、信頼できると思ったら、もっとリラックスして過ごせるんじゃないか。。

前はセックスレスの件で悩んでいたけど、たった今は近づきたいと思わない。

仕事はせっかく上手くいっていて、どんどん結果が出ていて、何も気にせず打ち込みたいのに、家のことに足を引っ張られてる感じがする。

今日はまだ水曜日。

早く土曜日にならないかな。

一縷の望みをカウンセリングに託そうとしている自分がいる。