プレゼン終了

今日は個人名義で、とあるzoomミーティングで講師として発表をしてきた。大変疲れた…

個人名義ではあるけど、発表内容はほぼ会社でやってきた内容だ。

聞き手のレベルもわからないし、そもそも自分もプロと言っていいかわからないレベルでやっているので、戦闘力を測られるような、なんともシンドイ時間だった。

やっぱりというべきか、講義後の会話の中で自分よりずっと知識のある人たちが何人も見つかり、ほげ〜〜〜😵となってしまった。

知ったかぶりなんてしてないけど、何だか恥ずかしい気持ちになった😅

準備に一体何時間かけたかわからない。

後半は仕事をサボってすらプレゼン資料を準備していた。本当は資料はもっと少なくてもいいのかもしれないが、こういう機会に慣れていないのでカンペがとにかく欲しかったのだ。。

まぁ発表自体はうまくいったと思う。

みなさんの満足度はわからないが、自分的には、今までやってきた内容をよくまとめられたと思う。

何人か、勉強になったとか、これまで聞いてきたものの中で一番わかりやすかったとか言ってくれて嬉しかった。

自分も、何度も勉強会に行ってきたけど、意外と雲の上のようなプロたちは泥臭い実際の業務や管理ツールなどを見せてくれないのだ。

セミナー的なのに出席して、そこが不満だったので、すぐに真似してもらえるようなものはどうしても発信したかった。

それが何人かの人に伝わったのならよかったと思う。

今感じるのは、こういう状況のとき、自分は自分のことをかなり過小評価してしまうということだ。

実際、私のプレゼンを聞いて退屈だと感じた人はいたかもしれない。でも、きっとお世辞抜きで勉強になったと思ってくれている人もいるはずだ。

なのに、そうは思えない。

自分は30人の前でつまらないものを披露してしまった、恥ずかしい、消えてなくなりたい、そんなふうに思ってしまう。

場数が足りないだけだろうか？

大きな失敗はしていない、資料だって何時間もかけて作り込んだ。

むしろ、初めてにしてはよくやった方だと褒めてやっていいと思うのに、消え入りたい気持ちが強くなって、どんな賛辞も耳に入ってこない…。

これは普通の反応なんだろうか。。

あー疲れたー！寝よ！

という風にあっさり気持ちを切り替えられない自分って一体…

そういえば、昔はよく誰かと会った後に脳内で反省会をしていたなと思う。

あのとき言いすぎた、強引すぎた、申し訳なかった。頭を駆け巡るのはそんなことばかり。

友達として付き合ってくれる相手なら、きっとわたしから何かポジティブなものも受け取ってくれているはずなのに、そう思えなかった。

当時のような感覚が、今頭の中を駆け巡っている。。

でもまあよくよく考えたら。

もう人生どん底で、税金でどうやって生きてくかみたいなことしか考えられなかった自分が、まじめに仕事して、結果出して、それを見た人に講座で喋らないかと言われ、喋ってきた、それだけで十分すぎるような気もする。

そう思えばいいのかな。

GDP的に言えば激マイナス人間だった自分が、微々たるプラスを生み出し、その小さなエッセンスを人に分け与えてきた。

今日の話で誰かが儲かるなら、またはトクしたと思ってくれるなら、それでいいのかもしれない。

フランクルを思い出しながら、人生の意味を考えれば、今日はとても意味のある一日だったような気がするから。それでいいのか。。

とりあえず明日は思いっきり自分を甘やかすと決めているけど、一体どうしよう笑

こういう時こそ本当に甘やかさないと、頑張りどきがわからなくなる気がするから笑　明日は本当に休もう。

気になっていた温泉があるので行って、美味しいランチでも食べて、マッサージに行けたら行って、夜は夫とまたまた美味しいものでも食べるかな？

今日をやり遂げた自分を、今日のうちに褒めたいな。

もう少し心がほぐれたら、できるだろうか。ともかく疲れすぎていて、今は何も考えられない。。しかもなぜか膀胱炎気味である。。笑

夫が入れておいてくれた風呂にでも入ろう…。。