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彼女の名前を知ってしまいました。
彼女と彼がやりとりしたメールを見てしまいました。

倫理に反してる。
彼のメールを勝手に見たのは初めてのことです。

悪い事をした。
でも私は、ずっとこうしたかったんだと思う。全部洗いざらい知らなければ、乗り越えられないってわかっていたんだと思う。

彼と彼女がラブラブしてるメールを
見てしまった。

私は。何なんだ。

猛烈に彼女と会って話したいと思っている。そんなの不可能だけど。

書きたいことは沢山あるのに、文章にできない。
悲しくて、重くて、苦い気持ち。
吐き出してしまいたいのに、微妙すぎて纏められない。綺麗に書けない。

恨んだりはしてないんだ、彼女を。でも全くといったら嘘になる。
多分、とっても良い子。
良い子なんだと思う。

私が傷つけたみたいな、気持ちでいる。
とても、悲しい。

一生その子とは、きっと仲良くなれなくて。出会うこともないのかもしれないけど、でも、一生仲良くなれない、ある種特別な関係の、間柄に間接的に、不可抗力的になってしまったことが、とても辛くて。

例えば彼がよく、「楽しかったね。ここにはもう一生来ることないだろうけど。」って言う事があって、
私はそれがすごく悲しかった。また来るかもしれないじゃないかと思ってた。
そのときの気持ちに似てるような気がする。

私とあの子はプラマイ0の関係だったのに、彼のせいでこうなってしまった事が悲しい。

私が何を言っても、嫌味だったり、変な事になってしまう。
私はあの子に幸せに生きてて欲しい。虫がいいけどいまはそうおもう。

おなじ京都の中に、彼のことを強く強く想っていた、私とそんな関係になってしまった女の子がいる。
それだけでとても悲しくて、胸がいっぱいになる。

綺麗事書いてしまっただろうか。勝者の余裕みたいな感じなんだろうか。そんなつもりはないんだけど。

悲しくてとても眠りたくない。
温かい、安心できる腕の中に飛んでいきたい。でも、それは彼であってはならないんだ。