死にたい

できるだけの努力はしたけど、孤軍奮闘という様相で、もうできることは残っていないように思える。

この2年無理な状況に自分の形を合わせようと必死でやってきたけれど、元気も出なくなってきた。

私が例えば死にかけたら、夫は無茶な働き方をやめるだろうかと頭をよぎるけど、そんな状況に身を挺して自分を追い込むこともできない。

自分にはレジリエンスがあると勝手に思ってきた。

でも今の状況は、そんな鼻っ柱をへし折るかのようなものだ。

人目が怖いし、何をするにも罪悪感がある。

だれとも深い関係になりたくない。

自分のいいところを、この2年でむしりとられたような気がする。

お金を失うよりもなによりも、大切なものを失った気がする。

これ以上に、何かよくなると思えない。

だけど、現状を打破するための建設的な行動はもう、しつくした感がある。

誰にも相談できない。相談しても無意味だからだ。

根本的によくなる方を選んでいないのは、自分が本当のところで現状に甘んじていると思うから、人に話しても意味がない。

いつなら抜け出せたんだろうと思うけど、DVでもなんでもないし、全部自分の責任でこうなった。

死ぬこともできないのに、死にたいと思って、１つ１つの行動に莫大なエネルギーを費やして生きている。