毒気で充満した家

昨晩実家に帰ってきた。

母は何か怒っていて、おっちゃん（母の再婚相手、義理の父）に対して愚痴ばかり。

愚痴というか、私に話しかけながらおっちゃんを攻撃している。

小さい頃からずっと見てきた、お決まりのスタイルだ。

昨晩はそれで話すのが嫌になって、自室に入った。

今日はまずまず普通かと思われたが、夜になるにつれて母の機嫌は悪くなり、

「いつこっちに帰ってくるの」とか、「いつ結婚するの」とか。

今聞いたってしょうがないし、仕事がようやく少しずつ決まってきたのに

おめでとうなんて言われない。母からしてみればうんと将来の話の方が気になるみたいだ。

私に興味がないわけじゃないけど、私の仕事や生活の話なんて全然聞いてこない。

きっと聞いたら口を出しすぎるんだろう。

母の思った通りに私の人生が進まないことに、腹が立つんだろう。

一切私の話はしないで、近所の人や親戚の愚痴ばかり聞かされる。

正直そんな話ばかり、つまらない。

いつもそうだけど、帰ってくると、「あぁ、ここには私の居場所はないんだな」と思わされる。

一人で頑張らなくちゃ。。。

確かに母から生まれてきたはずだけど、母とは心の繋がりがない。

本当に、母が倒れたり、この家の人が困ったら私は、どうすればいいんだろう。

京都で好き勝手遊んで、ってみんなに思われている。

確かに、親の金で、好き勝手に生きている。

でも、こんなところに帰ってきたら、心が死んでしまうから。

だから自分なりに居場所を作っている。血のつながりより濃い絆を探して、生きている。

呪われた運命の中に身を置いて、どうして私だけ、とか、言いたくない。

生まれてきた以上、少女時代を苦しんだ以上、

これからは自分で自由を作って、幸福に生きていきたい。

この田舎で、近所づきあい、親戚づきあいをして　身をすり減らして

生きて行きたくない。

田舎って、いいところもある、何かあったらみんなと助け合って、安心できる。

でも、陰湿なんだ。すごく。

人にも自分にも枷をつけて、どんどん負荷を重くしていく、

「私はこれくらい我慢してるんだからあなたも我慢してよ」

そういう考え方がどれだけ人を疲弊させるか、彼と同棲して気づいた。

自分は気持ちよくても、我慢できても、それができない人もいる。

自分と人は違う。私も誰かとまた距離が近づくことがあったら、そうしないでいられるか

わからないけど。

自分が自由になって、他人にも自由を振りまいていくほうがずっと幸福だ。

そうなりたい。

はぁ～～～～～orz