マインドフルな時間を持つ
おとといの夜は結局朝５時くらいまで思い悩んで、悩んで悩んで大泣きしてた。
昨日はなんとか乗り切れたけど今日は体調を崩しかけて、仕事は全部在宅にしてもらった。
朝９：３０から取材、１１：００から偶然名古屋の女社長が東京に来るということでお茶することになり、２時間ほど情報交換。
それから帰宅して自炊し、ぐったり。
１７時の取材、ちょっとした修正、２０時からの取材（おして２０：３０からになった）をようやく終えた。。。
初対面の人と緊張しつつしゃべったというのと、取材３件がマジきつかった。
夜、彼に体調が悪いとメッセージを送るとご飯を作ってくれるということになって、滋養のつきそうな野菜スープとパスタを作ってくれた。これがめっっっちゃくちゃおいしくて。
彼のことでかなり悩んだけど、色々考えたけど、なんか、もう無駄かなって。
恋人との距離って、十人十色だと思った。
私の場合は、ライトに、ゆるく、執着せず、ということを練習させてくれてるのかな、ってとらえることにした。
もしそれができればすごくストレスフリーだし。
本当に、自己啓発書に書いてあるようなことを、彼は実地で学んで身に着けて生きてるんだよね。
本なんて全然読まなさそうな人だけど。笑
そうするとどうしても浮気とかいろいろ心配になってしまう悲しい性質だけど、でも、自分だって浮気したっておかしくないんだからおあいこだよね。（彼のほうがしなさそう
あと、彼激務だけど、私だって仕事で２２時すぎることだってあるし。お互いさま。
彼に比重を置かなければ、大丈夫。
一緒に住むっていうのは不安だけど、昔同棲してたころよりずいぶん成長したし。
会社もあって、信頼できる友達も近くにいて。
もっともっと、これからもそういう心の支えを作って依存を分散していけばいいんだ。
もっと自然に、びっくりするくらい何も考えてない彼を見習えばいいんだ。
「今」を楽しんで、なんとかなるさ、って言って、お酒飲んで笑って、いっぱい寝る人・・・
やっぱり時々ヘイト的になるかもしれないけど、やっぱ執着を捨てる練習と思って付き合ってみよう。
いい人だから。。。
まだしんどいけど、心配しすぎないでいてみよう。
今日は仮眠をとる時間があったのでよかった。
でもカフェインをとっていたのと緊張か、なかなか寝付けず。
アイフォンのアプリで「寝たまんまヨガ」というのがあり、最近はそれを試している。
鬱っぽい友達に教えてもらったんだけど、これがけっこう効く。
何もしなかったら絶対やばかったと思うんだけど、これのおかげで副交感神経がかなり優位になり、爆睡とはいかないけどまどろむことができた。本当にすごい！
課金制だけど一つ一つのプログラムが安いので、買っちゃおうかなと思っている。
ここ最近ずっと「マインドフルネス」「瞑想」に興味があるけど、おそらく上記のアプリもそういう役目を果たしていると思う。
私はラジオや読書、漫画なんかが趣味だけど、やっぱ情報を取り入れている時間があまりにも長いと、それがどんなものであれ脳は回転しているんだと思う。
今日ヨガ（というか瞑想的なアプリだけど）に真剣に取り組んでみて、自分の心の奥底の創造性とか、身体感覚とか、根幹の部分に立ち返ることができた気がした。
特にビジュアリゼーションという、言葉からイメージを浮かべるというプログラムでは原風景とか自分の願望、自分が「美しい」と感じているものなんかがふわーーっと出てきて、久しぶりに感性が動かされた気がした。
ビジネスの世界に身を置くようになって、感性を封じ込めてきたし、そういう生き方に納得していた。
でも、やっぱり自分は生まれてから１８歳までずーーーーっと絵を描いていたわけで、本当はイマジネーションを形にしたり、もっともっと自由に、創造していくことが好きなんだよね。
たぶん、脳が疲れているんだと思う。
この間の鬱っぽいやつのこともあったし、ガチの瞑想施設となるとハードル高いけど、ゆるくてもいいから、本当の意味で脳を休めてやるタイミングが来たのかな、と思った。
そう思えばやはり彼はすごい。
缶ビールを片手に、ぼーーっとすごして、どんな夢を見たいかなーって考えて、気づいたら寝てる生活。
かなりのマインドフル状態だと思う。
疲れちゃってるなぁ。
ぼーーーーっとしたい。
遠くに行きたい。一人になりたい。映画を見たい。自分ってどんな人間だったか、ポジティブなこともネガティブなことも含めて、ゆっくり根幹に立ち戻って、身体感覚を大切にして、っていう時間を持ちたい。
って今日も８：３０から取材だし、依然として体調悪いけどね。
明日は早く仕事終えて、無理しないで、ゆっくり過ごしたいな。（できれば映画館行きたい）
すこしだけストレスが癒えてきた・・
うん、私は大丈夫。
これからも大丈夫。
音楽とか、友達とか、映画とか、信頼できる社長とか、父親とか。
カウンセリングとか、いろんな勉強会とか、取引先の人とか。
いろんな要素で、自分でこれからもセーフティネットを作って生きていこう。
絶対大丈夫、一生安泰なんて、人生に保証があるわけない。
望んでもないのに勝手に産み落とされて、しかもひどい扱いを受けて育って、それでも、私は生きたいと思ってるんだから。
今しかない。トラウマはどうしようもないから過去にひきずられる日もあるけど、未来の保証もない。
全部諸行無常なんだ。彼氏ができたから一生愛し合える、幸福なんてこともない。
でも、そうなったんだから今はそうなんだ。いつ終わっても仕方ない人生なんだから、これでいいんだ。
明日は取材して早くしごと終えてゆっくりして、金曜は現地取材行って、夜は鍋して、まったりして。
そんなふうなんでいいんじゃないか。
できる自信はまだまだないけど、今、だけにフォーカスして、できることをやってみよう。
深く考えないことにチャレンジしてみよう。
よーし
