去年私のカウンセリングをしてくれていた人が言った言葉。 私は真意を掴めているのかな？ とにかく真実があるのなら生き抜こう。 頑張るとは言えないね。 折れそうになるほどしなって、折れてしまわないようにいつか元に戻れたら、 100点だね。 次の家を探し…

ダメだ 昨日は考えないようにできたのに 今日はしにそうに辛い 明日は 京都に帰らなきゃいけない そして土日月は働かなきゃいけない。 辛い。 無理だろう耐えるのなんて。 仕事を失いたくない。 失いたくないけど耐えられない。 怖いよどうなるんだか。 特効…

本当に。 別れちゃったね。 やっていけるかどうかホント、わかりません。 生活のほとんど全てだったのですから。 恋人ではなかったのかもしれない。 もっと深く、重く、 家族に近いほど全てをさらけ出して、 凄まじい絆を持ってしまいました。 別れるのは大…

本当色々とひどい一日やったな。 けんかはしないにこしたことない。 夜はほぼ自分の部屋にいました。 何でこうすればいいってもっと早く気づかなかったの*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* 解決ではないけどとりあえず楽ではあります。ひとりき…

家出から戻ってきて 何となく仲良くできたけど 彼が出勤して一人になってみると、 ものすごく気分悪い。 あぁ、旅立ちたい。どっかに。 また信頼をなくしてしまった。 信頼が生まれるよう努力するのは私で 彼は謝ったら済むと思ってる。 ここだよね問題は。 …

一緒にいるのが無理で 家を出てしまった 友達の家に行くところ。 どうしてほしいのか自分でもわからないけど 彼は私の一番大事な部分を見ようとしてない 向き合ってくれない そんな感じがする もううんざり ピッタリな人なんてこの世にはいないのかもしれな…

マジ死ねばいいのに それは彼なのか私なのかわからない。 ほんと最悪 結局どちらでもないのかもしれない だって私も悪くない 私からすれば自己中すぎやしないかと思うけど。 どっちが正しいのか 私には判断力がない 腹立たしくてマジ無理 明後日や一ヶ月後に…

何で？ 何で？ 何で？？？？？ 許せへん。 何で？ 何でやろ。 また問題が起きてしまった。 起きて欲しくない問題が起きてしまった。 悲しい。悲しい悲しい。 彼氏のことです。 バカだなぁ。 別れられたらいいのに。 矛盾だらけで 好きな気持ちも この毎日を…

最近、どことなく調子が悪い感じ。 帰省から戻ってから急に失速してしまった… 部屋はきたないし、なーんか、ダラダラと寝ちゃったり、シャキッとしてない。 でもやる気が出ると、彼との間にギャップが生まれて、「どうして私だけ！」モードに入ったりする(⌒-…

昨日は、何とバイトで13時間労働。 披露宴3本分でした。 ただ、演出の仕事(風船使ったり花火設置したり)なので、設置と施工が終わればフリータイム。 結構座れたので、音響よりはマシでした。といっても、待機は屋外なので暑いし雨に降られるし大変でしたが……

変化はゆっくりと、または唐突に。 みたいな文句、何かの映画で見たんだ。 病んでる系だったな。 「私はうつ依存症の女」だったかな？ あの映画、タイトルは謎だけどすごく面白かった。 さて。 新しいカウンセラーにかかりました。 今までは大学の学生相談室…

落ち着いた。 自助グループにも行ったし、カウンセリングの予約もした。 自助グループはなかなか良かった。 完全に言いっぱなし聞きっぱなしではないのが、おいおい大丈夫かい？って感じではあるけど、少人数だから傷つけ合うということもないんだろうな。 …

彼氏とも話して、色々深刻だったけどましになりました。バイトも行けたし、 とりあえず持ち直した！ ここにまた吐き出すようになって、すごく楽になった。 居場所を捨てても私は生きられるけど、確実に影響が出る。それは見えにくかったり気づきにくかったり…

私の人生ってサバイバルやなー とりあえず、朝には鬱鬱とした記事を書いたけれど、お昼頃にはバイトを挟んだこともあって「外向きのまともな自分」になることができ、少しは落ち着いた。 ので、彼にメールで謝罪した。 彼は大抵返事をくれないのでどう思って…

どうすりゃーいいんだ…(>_<) とりあえずカウンセリングに通いたいと思う… リスカがばれて何か彼氏にほぼ無視されてる…(^_^;) 虐待の追体験どころじゃない こんな生活が続くならつらいなぁ 結構つらいの慣れてるけど…。 楽だった生活があの頃に戻るだけかと。…

手は目立つから、足をカッターで切った。きれいだった太ももに傷がついてしまった。ごめんよ太もも。 しかも脱構ってちゃんしようと彼には黙っておこうとしたのにバレてしまった。 うーん。 何でこうなんだ？ 何で明日バイトなのにこんなに荒れてんだ？！ で…

もう泣くのも嫌だし、自分勝手だけどAC的思考によって彼を傷つけて、怒られるのも嫌だ。弁解するのも情けないし、卑怯みたい。 疲れました。 わかってもらうなんて、おこがましいのかな。 AC的な問題は、自分でカウンセリングや自助に行って、自分1人でなん…

彼を怒らせるとき、 AC的な思考に基づいて発言したことが理由となっている時が結構ある。 別な力によって歪められた思考によって、他人を傷つけてしまうということになる。 私は「なぜ言ったか」「私がどういう人間だから言ったか」を本当は一番知ってもらい…

多分。 明日は友達と約束があるから早く起きたいのに… 最近、太りました。 彼にも、太ったねと言われてしまいました。 考えがまとまらないけど、まとめたくないのかもしれないけど、 とにかく最悪の気分(^_^;) 彼氏は食事を制限しろとか、そんなことは言って…

ブログずっとほっといてた。 なんでだかわかんないけど。 しばらく、自分の気持ちに向き合ったり、創造的なことをしたりすることもなく、生きてた。 ずっとニートだったけど ついにバイト見つけました。社員登用ガンガンありなバイトなので、頑張ります。 い…

祖母とは、心と心のコミュニケーションがついぞ取れなかった気がする。 小さいときから、祖母は私を、祖母なりに愛してくれた。 でもそれは、私の望む形でないことも多かった。 祖母に対する愛着が築けなかった。 お金だけはたくさんもらっていた。 物心つい…

元気が出たのも束の間。 母方の祖母が亡くなった。 息を引き取るときからずっと立ち会えた。良かったです。 儀式ってのは本当に大変。 母なりに、色々喪主として考えて、決断している。 この辺は都会化してきたけど、昔の風習が残るから。 私は居場所がなく…

うん。 ちょっと大丈夫になった。 家をいつか継ぎたいと思うから、お気楽でも無知のままでもいられないことにも変わりはないけど、とりあえず猶予がある。 自分のしたいことを、しよう。 彼は私と一緒に生きてくれる。 らしい。 多分。 とりあえず。 就職が…

だめだ…(>_<) 働かなければいけない、自分が大黒柱になる気でいなければいけない、家を継がなくてはいけない、という悩みでいっぱいで、全く気持ちが安らぐことがない。 昨晩も一晩中働き口を探していたから眠いのに、悩みに依存したようになって、考えるこ…

色々あって帰省しています。 親とはどうしても将来の話になり 彼とはとりあえず前向きに話をしていたにもかかわらず 自分が将来抱えなければならないもの(家)を考えると、 そのために準備(宅地や税金の勉強など)をしなければならず… 何も考えてない、アホの…

前は、痩せたいと思ってました。 痩せてて不幸そうで消えそうな美女こそ至高だと思ってました（笑） 昨年の秋、「too much pussy」という、日本では正式には公開されてないドキュメンタリー映画を見て、考えが変わりました。 主人公である、セクシーなショー…

屋外のお祭りみたいなとこで、エイミーワインハウスによく似た女の子と話してた。エイミーに似てるよって言ったら持ってたパソコンでぐぐってた。 とてもいい子だったけど、その関係はその場限りだと分かってた。 一度起きて、もう一度寝てしまったので夢が…

はぁ… 本当に危機を迎えてしまったorz 昨日書いたことはまぁすぐ解決したんだけど、もっと根本的なところで… 彼は、演劇をやりたい人なんですよ… それはわかってたことで、今の仕事や将来の見通し等の設計は、私に合わせてくれてて。 それが、我慢できないか…

やっぱり同棲って難しいのね～。 危機に直面しています(^_^;) まぁ、多分、大丈夫だとは思いますが…。男と女ってほんとに違うよね。 時々ほんとに死にたくなるくらい、女って不自由だと思います。 この時代、しんどいのは皆同じだけどね。 男の人って健康の…

キャッチセールスの人がたくさん立っているような繁華街を歩いている、強そうなお姉さんを見ていた。夜。 私はいないんだけど、その様子がうつし出されてた。 しばらくすると視点が変わり、私自身が歩いている。何か静かで大きな施設の横の広い道を一人で歩…